“Ne gyere be sáros cipővel a lakásba! Hányszor mondjam még?”
vagy
“Olyan szépen kitakarítottam a hétvégén. Szomorú vagyok, hogy már másnap alig látszik. Légy szíves vedd le a sáros cipődet, mielőtt bejössz a lakásba!”
Ugye érezzük, mekkora különbség van a két "kérés" között. Nem kérdés, hogy melyik az, amelyiknek szívesebben eleget tennénk.
Óriási különbség van a két szükséglet kifejezés között
A példában említett első mondat egy felszólítás, egy követelés, egy utasítás.
Ezzel gyakorlatilag rászólunk a párunkra, mint egy gyerekre. Ezzel azt közvetítjük felé, hogy ő (már megint) valamit rosszul csinált. Nem felel meg nekünk.
Ösztönösen elkezd védekezni. Hiszen mindannyiunkban munkálkodik az önvédelem, ha veszélyeztetve érezzük az egónkat. Az ember úgy van összerakva, ha támadják, ha kritizálják, automatikusan védekezésbe kényszerül. Ilyenkor ugyanis személye elleni támadásnak éli meg és elkezd védekezni, vagy visszatámadni. Mindenki azt szeretné érezni, hogy ő jó ember és nem érzi jól magát rossz emberként.
A második esetben megosztjuk vele az érzéseinket és a kérés megfogalmazásával egyben a bizalmunkat is kifejezzük, ami őt felértékeli a szemünkben. Ennek sokkal inkább szeretne megfelelni, hiszen szívesen segít, pláne a párjának.
A veszekedés elkerülésének vannak már nagyon jól bevált módszerei
A cikk címét onnan merítettem, hogy a lányomék most pár napig nálunk laktak (13 éve vannak együtt, 3 éve házasok). Valamelyikük nem csinált valamit úgy, ahogy azt szokták és ezen egy jót nevettek. Erre megjegyeztem, hogy ezen sok pár sokkal inkább jól összeveszne...., mire a vejem rávágta: "Jó, de minek?"
Azt hiszem, ha a pár tagjai folyamatosan odafigyelnek arra, hogy kimutassák a szeretetüket egymás iránt és nem hagyják érzelmileg lemerülni a másikat, akkor ez sokkal könnyebb.
De tudom, hogy a hétköznapokban, munka, gyerekek, szülők, főnökök, határidők, feladatok sűrűjében sokszor elterelődik a figyelem a kapcsolatunkról. Ezért megosztok Veletek néhány fontos nézőpontot, amit viszont szem előtt tudtok tartani a nehezebb időszakokban is.
Két fontos szabály, hogy megelőzzük a felesleges veszekedést:
Amikor valami nem tetszik nekünk és ezt szeretnénk a párunk tudomására hozni, ezt a két nagyon fontos szabályt igyekezzünk betartani:
1.) Mindig azzal kezdjük, mi mit érzünk az adott dologgal, tettel kapcsolatban. Értse meg a párunk, hogy miért kérünk tőle változást valamivel kapcsolatban!
A fenti példa szerint:
"Ne gyere be sáros cipővel!" helyett "Sokat takarítottam és elszomorít, hogy...."
2.) Sose a társunk személyét támadjuk. Elvégre őt szeretjük, csak azt nem, hogy bejött a piszkos cipőjével. A problémánk a tisztaság megőrzésével van. Akkor azt tegyük szóvá!
"Hányszor mondjam még?" helyett "Légy szíves vedd le...!"
A veszekedések 90%-a egy-egy hasonló szituációból alakul ki. Gondoljunk bele, hányszor van, hogy a veszekedés végére már nem is emlékszünk miből pattant ki, hiszen nem arról beszéltünk a perpatvar során, hanem egymást szidtuk. Akkor még nem is beszéltünk arról, mennyi sebet tudunk okozni egymásnak, ami egyébként nem volt célunk.
Mielőtt bármilyen kritikával illetnénk a párunkat, érdemes végiggondolni, hogyan tudjunk ugyanezt kéréssel, egy igényünk megfogalmazásával tudomására juttatni. A jó hír az, hogy ez is olyan, mint sok más, szokássá tud válni. Csupán egy nézőpontot kell váltanunk.
Ha úgy érzed, nálatok is sok a veszekedés, kérj segítséget időben!
Időpontfoglalás ingyenes telefonos konzultációra: https://n574776.yclients.com/
Petróczi KatalinÉletvezetési és párkapcsolati coach, házassági tanácsadó, mediátorElérhetőségeim: Email: boldogan@petroczikatalin.hu Telefon: 20 9394524 Facebook: Petróczi Katalin - A boldog, tartós párkapcsolat tanulható Honlap: petroczikatalin.hu/ |
.jpg){kind=small}
