A troll generáció szülei: vicces és gonosz szülői posztok

1.
Végigküzdöd magad a szülésen és az első éveken azért, hogy a gyerek, akinek életet adtál közölje, utál téged.

2.
Egy gyermeknevelés előtt álló szülőknek szóló tanácsadó könyvet írok. A címe: Azt hiszed, tudod, milyen lesz, de igazából lövésed sincs.

3.
Azt mondták a gyerekeim, hogy ki szeretnének próbálni valami újat ezen a nyáron, úgyhogy megmutattam nekik, hogyan működik a mosógép és a porszívó.

4.
Szülőnek lenni azt jelenti, hogy megtiltod a gyerekeidnek, hogy sütit egyenek reggelire, aztán amikor elmentek, sütit eszel reggelire.

5.
Első gyerek után: egészséges, diétás kaják.
Harmadik gyerek után: Leesett a csirkecomb a földre, de nem baj, nem koszos a padló.

6.
Anyaaaa!!!! Anyuuuu!!!!! Anyuciiiiiii!!!!! Mit eszeeeeel????? – Xanaxot

7.
A lányom imádja a Disney filmeket, mert énekelnek és táncolnak bennük, és mert meghalnak a szülők.

8.
Apuka: Elfelejtettem kirakni a pelenkákat a táskámból, úgyhogy az orvosi váróban most ezek lógnak ki a hátizsákomból, és azt hiszem, ezzel sikerült meghódítanom a váróban ülő anyukákat.

9.
Mielőtt gyerekeim lettek, nem gondoltam, hogy egyetlen müzliszelettel disznóólat lehet csinálni az egész lakásból.

10.
Óvónő: Apuka, a kislánya csúnya szavakat használ.
Apuka: Nem tudom, honnan a p...ból hallhatott ilyeneket.

11.
Mielőtt gyerekeid lesznek, nagyon komolyan gondolkodj el azon, fel vagy-e készülve arra, hogy négy évig ugyanazt a rajzfilmet kell megnézned minden nap.

12.
A leghangosabb zaj a világon az, amikor a lányom azt kérdezi tőlem, „Kakilsz?” - egy nyilvános vécében.

13.
Megkértem a személyzetet, hogy ültessenek máshová, mert egy síró gyerek mellett ülök. Úgy tűnik, ez nem lehetséges, ha a gyerek a tiéd.

14.
Mindenki számára, aki gyerekvállaláson gondolkodik: kétévesem ma hisztériás rohamot kapott, mert nem tudott megszabadulni az árnyékától.

15.
Ne haragudj, most képtelen vagyok együtt érző lenni. Most szenvedtem végig a Minimentőket.

16.
Úgy szeretnék olyan optimistán állni az élethez, mint az ötévesem, aki rendületlenül kérdezgeti huszonötödik napja, hogy ehet-e cukrot reggelire.

17.
Gyerek: Mutassak egy bűvésztrükköt?
Anya: Előbb ellenőrzöm a naptáramat, hogy van-e bármi teendőm az elkövetkező három órára.

18.
A gyerek azt mondta, addig visszatartja a lélegzetét, amíg nem kaphat édességet. Már elájult a konyhapadlón, de én nem tárgyalok terroristákkal!

19.
Én nem mondtam, hogy Az a 9 hónap nem jó könyv. Csak azt, hogy még jobb lenne, ha koktélreceptek is volnának benne.

Fotó: RobinHiggins / pixabay