Nagyon sok tévhit száll generációról generációra. Egyszerűen azért, mert örököljük és örökítjük tovább ezeket sokszor mindenféle kontroll, vagy gondolkodás nélkül. Van olyan is, ami valamikor más körülmények között érvényes volt, de ma már megváltozott a világ.
Nézzük sorban ezeket:
1) Addig keresem a párom, míg megtalálom az IGAZI-t
- Sokan meg vannak győződve róla, hogy a világban megszületett az ő valódi ideális párjuk, csak eddig nem találtak rá. Esetleg azt hitte az előző házasságában, hogy ő volt, de kiderült idővel, hogy mégse.
- Az igazi biztos rám talál.
- Ha megtalálom az igazit, végre boldog leszek.
Kit értünk „igazi” alatt?
- Aki külsőre az én ízlésem szerint néz ki?
- Megértő, figyelmes, odaadó, sikeres, önálló, stb? Ízlés dolga, kinek mi.
Sajnos az ideális nem létezik készen. Vannak majdnem ideálisak, „félkész” férfiak/nők, de mi ideális párrá legfeljebb válni tudunk, ha egymást megismerjük és teszünk érte. Ideálissá egy párt az összecsiszolódás teszi. Már csak azért is így van, hiszen nem elég, hogy a másik az én ideális párom legyen, de ennek kölcsönösnek kell lennie, azaz én is pont a másik ideális párja legyek. Szóval ne keressünk kész ideális partnert. Elégedjünk meg a közepessel és váljunk idővel ideális párrá. Ehhez tanuljunk, figyeljünk egymásra és fejlődjünk.
2) Nincs örök szerelem
Szokták ezt mondani, hiszen a szerelem 2-3 év után elmúlik.
A szerelemnek nagyon sok fázisa, szintje van. A rózsaszín homályos köd, ami az első 2-3 évet jellemzi és amiben hosszútávon nem is tudnánk létezni, az később átalakul.
A szokásaink összecsiszolódása, egymás “rigolyáinak” (értsd jól!!!) megszokása, az apró kis szertartásaink, a közösen megélt élmények és közösen megoldott krízis helyzetek mind-mind egyre közelebb hoznak bennünket. Lehet, hogy a rózsaszín köd felszálltával már nem csak a szépet és a jót látjuk egymásban, hanem a hibákat is, de a fenti élmények egy szorosabb szövetséget kovácsolnak belőlünk. Volt egy tudományos kísérlet, ahol felmérték fizikai eszközökkel egy-két éve és 8-10 éve együtt élő házaspárok érzéseit, és semmivel se voltak gyengébbek a régebbi kapcsolatokban, sőt.
Találkoztam olyan párral, akik a kapcsolatukban megélt hűtlenség krízisével kerestek meg és a megcsalt fél állította, hogy ő még mindig szerelmes a feleségébe. Tehát van örök szerelem, ha ezt a szónak nem csak a rózsaszín köd időszakára értjük, hanem a szó nemes, szoros tisztelet, szövetség, kapcsolat értelmezésére.
3) A férfiakat a hasuknál fogva lehet megfogni (…és megtartani)
Ez tipikusan olyan tévhit, ami a régmúlt időkben lehetett jellemző. Akkor a házasságot elsősorban nem szerelmi kapcsolat alapján kötötték, inkább a családok kereskedelmi, vagy gazdasági kapcsolata megszilárdítása céljából. Ekkor előbb kerültek össze a pár tagjai és tudatos döntés alapján szerették meg egymást (jó esetben). Ekkor jóval nagyobb jelentősége volt annak, hogy a nő jól vezesse a háztartást, amihez természetesen a főzés is hozzátartozott. A férfiak persze most is szeretnek jókat enni, de nem ez az első számú szempont egy kapcsolat kialakításánál.
4) Ha féltékeny, akkor biztos szeret
Rossz hírem van ezzel kapcsolatban. Ez nem egy mérvadó mértékegysége a szerelem fokának. A féltékenység minden esetben arról a személyről szól, aki féltékeny. A féltékeny fél a legtöbb esetben még jóval korábbról, általában gyerekkorból hozza azt a félelmét, hogy őt elhagyják, hogy ő nem elég jó ahhoz, hogy szeressék. Egy saját belső bizonytalanság, önbizalomhiány miatt féltékeny valaki, hiszen nem hiszi el, hogy őt magáért lehet szeretni. Ez sokkal inkább függésből adódik, mint szeretetből. Aki igazán szeret, az nem féltékeny, az bátran elenged bárhová, hiszen tudja, hogy ő az, akit valójában szeretsz és nem egy kapcsolatfüggőség okán, vagy azért szeret, hogy folyamatosan megerősítést kapjon, hanem saját magadért.
5) Ellentétek vonzzák egymást
Ez nem is igazán tévhit, hacsak nem kifejezetten ezt keresi valaki. Az lehet, hogy a velünk ellentétes viselkedésű, természetű ember vonzó lehet, hiszen olyan tulajdonságok vannak meg benne, amik belőlünk hiányoznak. Például lehet, hogy szeretnénk, ha mi is társaság közepe típus lennénk, de nem vagyunk, ezért nagyon vonzó számunkra, hogy a másik ilyen. De itt megint nem a másik személyéről van szó, hanem hogy valami hiányosságomat pótolja. Úgy gondolom, hogy az ellentétek lehetnek a kezdeti vonzás után idegesítőek, zavaróak is, ugyanakkor lehet nagyon jól gazdagítani is a kapcsolatot azáltal, hogy különbözőek vagyunk és így sokkal több színt tudunk bevinni a kapcsolatba. De elvitathatatlan, hogy megismerkedéskor többnyire akkor van “aha” élményünk, hogy megtaláltuk a “másik felünket”, amikor egyre több kérdésben kiderül a hasonlóság közöttünk.
Mindig érdemes az arányokra figyelni. Ha mindig mindenben egyformán gondolkodunk, az egy idő után unalmassá válhat és nem fogunk tudni fejlődni, tehát az se jó.
6) Szerelem első látásra
Erre nem mondhatom kategórikusan, hogy nincs. DE! Ha első látásra szerelembe esünk valakivel, annak az oka általában valami tudatalatti emlék, benyomás, érzelem, aminek a gombját benyomta nálunk valaki. Az esetek 90%-ban ezzel nem vagyunk tisztában tudatosan. Viszont miután egyáltalán nem ismerjük egymást, nagyon kis százalékban lesz tartós ez a kapcsolat. Természetesen ha a megismerkedés során egyre közelebb kerülnek a pár tagjai és összepasszolnak, akkor ez lehet egy nagyon szép kapcsolat hosszútávon is. Van is ilyen. De többségében az első látásra szerelem egy nagy csalódással végződik.
7) A boldog párok nem veszekednek
Ez teljes félreértés. A boldog pároknak ugyanúgy vannak konfliktusaik, nézeteltéréseik, hiszen két önálló indentitással rendelkező ember nem érthet mindig mindenben egyet. Amiben ők kiemelkedően jók, ahogy ezeket a konfliktusaikat kezelni tudják. Egyrészt megosztják egymással amivel nem értenek egyet, és elfogadják, hogy nem mindenben egyezik a véleményük. A jó hírem ezzel kapcsolatban, hogy ezt meg lehet tanulni. Vannak, akik ösztönösen jól csinálják, vannak, akik jó konfliktus megoldási mintákat tanultak el a születési családjukból és vannak, akik ezt tudatosan tanulják.
Petróczi KatalinÉletvezetési és párkapcsolati coach, házassági tanácsadó, mediátorElérhetőségeim: Email: boldogan@petroczikatalin.hu Telefon: 20 9394524 Facebook: Petróczi Katalin - A boldog, tartós párkapcsolat tanulható Honlap: petroczikatalin.hu/ |
.jpg){kind=small}
