A bizalom minden emberi kapcsolatban, a barátságban, a munkahelyi kapcsolatokban is alapvető igény. A párkapcsolatokban azonban egyszerűen elengedhetetlen.
Sokszor fordulnak hozzám párok hűtlenség miatt és bizony a legnehezebb mindig a bizalom helyreállítása. Ám ennek kapcsán nagyon sok minden felmerül. Maga a titkolózás, a hazugság a legrombolóbb a bizalomra nézve. Nagyon sok olyan gesztus, cselekedet van azonban, ami egyébként a bizalmat egy kapcsolatban építeni, vagy rombolni tudja. Ezért összegyűjtöttem néhány olyan "apróságot", amivel bizony lehet növelni a bizalmat kettőnk között.
A bizalom a párkapcsolatban alapvető érték
Egy igazán harmonikus, boldog párkapcsolatot csak úgy tudunk kialakítani, ha teljes mértékben bele tudunk ereszkedni a kapcsolatba. Amikor teljesen el tudjuk engedni magunkat, ha biztosan tudjuk, hogy a párunkra mindig, minden tekintetben számíthatunk.
Nézzük is akkor, mik azok a tényezők, amik növelik a bizalmat egy kapcsolatban?
1) Kinek beszélek a kettőnk közötti problémákról?
Nagyon sokszor hallok panaszkodni embereket a párjukról barátjuknak, ismerősöknek, kollegáknak. Szinte bárkinek, aki jó hallgatóság erre. Érdemes végiggondolni, hogy ettől mit várunk:
- együttérzést?
- megértést?
- adjon nekem igazat?
- ventillálhassak?
Valójában ez semmiféle pozitív hatással nem lesz a kapcsolatunkra. Sőt! Ha találok támogatókat azok között, akik egyébként csak egyoldalúan az én verziómat hallották, még inkább megerősít abban, hogy igazam van. Egyre kevésbé fogom kívülről és reálisan látni a helyzetet, és ez inkább további eltávolodáshoz fog vezetni. Ráadásul, ha ez a párunk fülébe jut, akkor elárulva fogja érezni magát.
Ennél sokkal célravezetőbb, ha a páromnak mondom el a nehézségeimet, problémáimat akár vele, akár a kapcsolatunkkal összefüggésben. Amellett, hogy ez a bizalmat kettőnk között növelni fogja, csak így van esélyünk arra, hogy közösen javítsunk azon, ami most zavar.
Ha már másoknak mesélek a kapcsolatunkról, vagy a páromról, akkor csak jót! Az bizony nagyon jól fog esni neki, ha ez jut a fülébe. Amit a jelenléte nélkül valakinek mondunk róla, az bizony nagyon megerősítő tud lenni. Gondold el, ha egy barátnőddel találkozol és azt hallod tőle, hogy "Tényleg igaz, mennyire jókat főzöl?" - ezt mesélte Rólad a férjed is. Akkor bizony ez nagyon jól esik. Fordítva pedig árulásnak vesszük. Mások előtt csak jót, vagy semmit, ha a bizalmat szeretnénk erősíteni!
2) Ismerjük el, ha igaza van!
Sok konfliktus fő célja nem is egy adott probléma megoldása, hanem annak bizonygatása, hogy "nekem van igazam". Szükségünk van a külső megerősítésre és a tudatra, hogy igazunk van, hogy jók vagyunk, hogy jól gondolkozunk.
Nem csak konfliktusos esetekben van arra szükség, hogy tudjunk valóban mérlegelni és adott esetben a párunknak igazat adni. Akkor is elismerhetjük, hogy igaza van, amikor egyszerűen csak olyat mond, vagy tesz, amivel egyetértünk vele. Ne azt jegyezzük meg erre, hogy
"ezt én is tudtam", vagy
"hát persze".
Mondjuk ki, hogy "igazad van", "igen, én is így gondolom". Ezzel őt is megerősítjük. Megerősítjük abban is, hogy nyugodtan elmondhatja, amit valójában gondol. Ha tudja, hogy megerősítjük és elismerjük, amikor igaza van, akkor azt is inkább elfogadja, ha nem értünk vele egyet. Hiszen tudja, hogy ha igen, abban is megerősítjük.
3) Tudjuk behúzni a kéziféket, ha látjuk, hogy kezd elmérgesedni a helyzet
Ha azt érezzük egy konfliktusos helyzetben, hogy már nem is az eredeti problémáról van szó, akkor ezt vegyük észre! Hiszen ez sokszor már nem a konfliktus megoldásáról szól, hanem arról, hogy kinek van igaza. Ilyenkor egymást bántjuk meg, ami nem visz az eredeti nézeteltérés megoldása irányába.
Stresszhelyzetben, bizonyos feszültség felett már nem tudunk logikusan, ésszerűen gondolkodni. Ez bizonyított tény. John Gottman amerikai családterapeuta több ezer páron végzett kutatásának eredménye szerint, ha a pulzusunk eléri a 100-as értéket, akkor teljesen felesleges folytatni a vitát, hiszen nem tudunk már ilyenkor mérlegelni, logikusan gondolkodni. Egy lehetőség van, akkor ott felfüggeszteni a vitát, mindkét félnek elmenni fél órára egészen mással foglalkozni. Utána lehet folytatni.
Ha nem ennyire "durva" a helyzet, akkor pedig akár egy szellemes megjegyzéssel is el lehet ütni a vita élét és visszatérni a valódi konfliktus témájára.
4) Őszinteség
A bizalom kialakulásához és megtartásához nélkülözhetetlen az, hogy őszinték legyünk. Nagyon fontos, hogy ismerjük fel és tegyük félre a játszmákat. Ezt nem könnyű felismerni, hiszen szinte tudatalatt működik sokszor. Ráadásul már annyit ismételtük, hogy csak nagy odafigyeléssel vesszük észre. A legjobb jele annak, hogy őszinték vagyunk az, amikor egyáltalán nem kell azon gondolkodnunk mielőtt megszólalunk, hogy most ezt hogy mondjuk és mi lesz a fogadtatása. Nem kell mérlegelni a szavakat, hanem nyugodtan elmondhatjuk, amit és ahogy gondolunk. Amikor tudjuk, hogy a párunkkal szemben nem kell óvatoskodni, nem kell mérlegelni, nem kell vigyázni a megfogalmazásra, akkor kézzelfogható a bizalom közöttünk.
5) Magánéletünk is legyen!
Az, hogy egymástól független életünk is legyen sok szempontból fontos.
Az olyan tevékenységeknek, érdeklődésnek is adjunk teret, ami a másikat nem érdekli. Ne maradjon bennünk hiányérzet, hogy valami kimarad az életünkből azért, mert a másikat az nem érdekli. Megelőzhetjük vele azt is, hogy kiégjen a kapcsolatunk. Hiszen mindig hozunk be újabb témákat, élményeket a közösek mellett.
- Lehetőséget teremtünk arra, hogy megéljük a hiányérzetet. Érezzük azt, amikor a párunk hiányzik és örülhessünk egymásnak utána még jobban!
- Lehetőségünk van arra, hogy meséljünk, hogy új dolgokat halljunk egymástól. Minden külön töltött idő utáni találkozás, az élmények megosztása tudatalatt is megerősíti a bizalmat közöttünk.
Ezzel megerősítjük, hogy igen, ott voltunk, azt csináltuk, azzal töltöttük az időt, amit most vele is megosztunk. Ez újra és újra megerősíti az egymásba vetett bizalmunkat.
Ha szeretnél ötleteket, amivel kicsit fel tudod frissíteni a kapcsolatotokat, akkor a 30 ötlet 30 napra egy olyan gyűjtemény, ami ötleteket ad, mivel pezsdítsd fel a párkapcsolatodat.
Nyitókép: Tegula képe a Pixabay -en.
Petróczi KatalinÉletvezetési és párkapcsolati coach, házassági tanácsadó, mediátorElérhetőségeim: Email: boldogan@petroczikatalin.hu Telefon: 20 9394524 Facebook: Petróczi Katalin - A boldog, tartós párkapcsolat tanulható Honlap: petroczikatalin.hu/ |
.jpg){kind=small}
