Tanácsadó szakpszichológus, szexuálpszichológus, relaxációs tréner
Elérhetőségeim:
Telefon: 06-30/361-78-98
E-mail:kincses.gyorgyi@intimtanacsadas.hu
Honlap: http://www.intimtanacsadas.hu
szex élvezete
Témakörök ►
Kérdezz-felelek
szex
Kedves Györgyi!Túlságosan gátlásos vagyok szerintem szexuális téren
Férjemml 15 éve vagyunk együtt mégis
Ez tanulható, tudok valamit teni vagy egyzserűen én ilyen vagyok?
Igen, tanulható. A szexuális együttlét élvezete, a szexuális reagálás egy tanulási folyamat eredménye. Ehhez elsősorban türelem, odafigyelés és megfelelő kommunikáció szükséges. Fontos, hogy mennyire tudja átadni magát az érzéseinek, az érintések élvezetének. Egyrészt gyakori, hogy a gátlásosság, a saját teste el nem fogadása jelenti az egyik fő gondot. Másrészt fontos a férjével való kapcsolatának a minősége, mind érzelmileg, mind kommunikáció szempontjából.
Mivel 15 éves kapcsolatról van szó, feltételezem, hogy a szexuális életük berögzült. Ezen külső segítség nélkül általában nehéz változtatni. Javaslom, hogy keressenek fel férjével együtt egy pár- és szexuálterápiával foglalkozó szakembert. Ha szükséges, akkor fogja javasolni Önnek az egyéni terápiás lehetőséget is, amely segítheti a gátlásosságával való megküzdésben.
Üdvözlettel,
Kincses Györgyi
2021-06-12 12:02:03
Jó napot!
Az lenne a problémám, hogy sose volt túl jó a szexuális életem, gyermek kor miatt és sok traumás dolog is játszott. De már pár éve összejöttem a párommal és mindenféle segítség nélkül élvezetes volt a szex, nem kellett se krém se segédeszköz, se a kezem. Engem kissé idegesít is , ha izgatják a csiklom! Utálom ha szájjal elegitenek ki, szinte ideges leszek tőle semmit sem érzek .. viszont egy két hónapja minden megváltozott és most estem kétségbe, mert semmi sem működik. Hiába csokolgat nem indít be egy kicsit sem és nem érzek semmit bármilyen úton is szeretkezunk! Itt értem úgy, hogy derektol lefelé semmi érzés mindegy, hogy normál vagy anal! Mintha lebénult volna minden. Nem az elelvezes a téma, mert bárhova beírtam a netre segítség keres miatt, mindenki az miatt panaszkodik. Nekem a párom mérete elég nagy és mégis semmi elejétől a végéig!! Frusztrált és ideges vagyok. Főként szomorú! Felek valami nagy baj van, ebben az időszakban sajnos már nem fogad nagyon orvos csak akkut esetben, ezzel meg haza küldenének és meg ki is nevetnenek! Remelem ön tud választ adni erre a borzalomra! Meg fiatal vagyok, 30 éves .. anno hatalmas volt a szex igényem és imádtam, most pár éve teljesen leállt és most már nem is érzem és szárazság ezt nem lehet kibírni..
Kedves Hölgyem!
Először az orvosi okokat érdemes kizárni. Jó lenne felkeresni egy nőgyógyászt, és azt gondolom, hogy nem küldik haza, nem nevetik ki. Egy endokrinológus véleménye is fontos lehet, mivel azt írja, hogy csökkent az utóbbi időben a szex iránti igénye. Ha ők rendben találják, akkor szokták is javasolni, hogy nézzen utána a lelki okoknak.
Mivel problémája 1-2 hónapja kezdődött, érdemes elgondolkodnia azon, hogy volt e változás az életében, ami kihathat a hangulatára, vágyára. Most már szomorú, frusztrált, és ideges is, ami szintén nem segíti a szexben való feloldódást. Ha rájön, hogy mi az, ami kizökkentette, mi az, ami gátolja, hogy rá tudjon hangolódni az együttlétekre, akkor csökkenni fog a frusztráltsága.
Írja, hogy nem élvezi a csiklója izgatását, ami nehezíti az izgalmi állapot elérését, ezzel együtt szárazsággal is járhat. Ez szintén akadályozhatja a szex élvezetét.
Jó lenne, ha az előjátékra nagyobb hangsúlyt fektetnének. Sokkal hosszabb legyen a simogatások, csókok, puszik ideje, és csak a felengedés, ráhangolódás után térjenek rá a csiklója izgatására, amíg a kellő nedvesedést eléri. Ha nem szereti az orális szexet, akkor kézzel is foglalkozhat a párja Önnel.
Azt is érdemes elfogadni, hogy vannak olyan időszakok az életünkben, amikor a szex kevésbé érdekel minket, hullámzik, csökken a vágyunk. Ez teljesen természetes és egy alapjaiban jó szexuális élet esetén a vágy és a szex élvezete rendeződni szokott. Érdemes ilyenkor a párral beszélni, aki segíteni tud, hogy újból rá tudjon hangolódni az együttlétekre.
Mivel szexuális gondjai egy részét a múltból eredezteti, így javasolnám, hogy keressen fel egy szexuálpszichológust. Vele a mostani és a korábbi traumákból adódó problémáit is meg tudja beszélni és megoldást kereshetnek rájuk.
Üdvözlettel,
Kincses Györgyi
2020-09-16 12:19:44
Tisztelt DR NŐ!!Egy 23 éves növekvő vagyok van egy 7 éves kisfiam és az ő apukájával élek együtt már 8 éve rajta kívül nem is volt senkim de a szex terén nem tudok teljesen ki ontakozni nem tudom élvezni a dolgot mert csúnyának látom magam és egyszerűen zavarban vagyok és szégyellem magam és egyszerűen nem tudok zavartalanul szexelni és ez sok vitát okoz köztünk ugyanis én nappal hiába szeretnék szexelni akkor sem szoktam mert zavar a testem és úgy gondolom ha engem zavar akkor a páromat miért ne!!tudna e adni valami tanácsot??válaszát előre is köszönöm
Kedves Hölgyem!
Ha a párjának problémája lenne az Ön testével, akkor nem kezdeményezné a szexet. Csak Ön gondolja úgy, hogy csúnya. A párja kívánja, és valószínűleg nem érti, miért utasítja el, ami miatt sokat vitatkoznak.
Fiatalon és tapasztalatlanul kerültek össze, feltételezem nem ismerte meg saját szexuális reakcióit sem. Próbáljon meg a saját teste szépségeire figyelni, a hibái helyett, ha a párja dicséri azt értékelni és elfogadni. Rá kell ébrednie, hogy nemcsak a külső szépség, a fizikai vonzerő határozza meg az örömteli együttlétet és magát a kapcsolatot.
Ahhoz, hogy elengedje és át tudja adni magát a párjával való együttléteiknek tanulási folyamat eredménye. Ehhez elengedhetetlen a párjával való megfelelő kommunikáció, az egymásra figyelés és a türelem. Beszéljen párjával, hogy segítsen Önnek a szexre való ráhangolódásban. Első lépéseként egymás testét finoman simogassák, puszilgassák és fedezzék fel egymás erogén zónáit. Ha már nem feszeng, és örömüket lelik abban, amit tesznek, akkor hosszú előjáték után érdemes rátérni a közösülésre.
Üdvözlettel,
Kincses Györgyi
2019-06-15 12:35:37
17 éve élek házasságban a férjemmel, van két gyeremekünk (14 éves lány és 8 éves fiú), 42 éves vagyok. A házaséletünk eléggé változó, periodikus - néha jó mindkettőnknek, néha nem jó nekem. Férjem sokmindent kipróbált, hogy eljutasson a csúcsra, de ez sajnos nem mindig sikerül. Az együttléteknek a felét élvezem, a vágy megvan, majd mintha elvágtak volna, nem érzek semmit, vagy legalábbis nem túl sokat. Hiába kérdezi, hogy nekem hogy lenne jó, egyszerűen nem tudom neki megmondani. Utána pedig alhasi fájdalmaim vannak. Tudna nekem segíteni, hogy merre tovább?
Mivel 17, vagy még több éves kapcsolatról van szó, így a szexuális életük nagy valószínűséggel berögzült. Ezen külső segítség nélkül általában nehéz változtatni. Olyan kérdéseken lenne érdemes elgondolkodniuk és megoldásokat keresniük, mint például mi okozhatja a szexuális életük hullámzását? Amikor mindkettőjük számára jó, miben más az együttlétük, mint amikor nem? Mi zajlik le Önben, amikor a vágyát „mintha elvágtak volna”? Mit élvez és mit nem a szexuális életük során? Mi az oka, hogy nem tudja elmondani mi jó Önnek? Az együttlétek során van orgazmusa (a szeretkezés utáni alhasi fájdalom utalhat kielégületlenségre, természetesen az orvosi okokat ki kell zárni)?
Javaslom, hogy keressenek fel férjével együtt egy pár- és szexuálterápiával foglalkozó szakembert, aki segít rálátni problémáik gyökerére és közösen megoldásokat is találhatnak.
Üdvözlettel,
Kincses Györgyi
2018-02-26 23:41:25
Keressen fel egy urológust, hogy az orvosi okokat tisztázzák. Lehet, hogy kardiovaszkuláris és neurológiai vizsgálatokra is szükség lehet. Ha az orvosi okokat kizárták, utána érdemes felkeresni egy szexuálpszichológust.
Üdvözlettel,
Kincses Györgyi
2016-05-14 11:03:52
Férjemmel 4 éve vagyunk házasok, 7 éve vagyunk együtt párkapcsolatban, gyermekünk még nincs, most szeretnénk. Őszinte kapcsolatban élünk, úgy érzem, mindent meg tudunk beszélni egymással. Szeretjük egymást, szexuális együttlétek alkalmával mindkettőnknek van orgazmusa, összességében jó a szex együtt, bár van egy olyan probléma, ami mind lelkileg és mind testileg is egyre inkább zavar a kapcsolatunkban, együttléteinkben. Ez pedig az, hogy férjemet egyszerűen nem lehet simogatni, puszilgatni, azt mondja, hogy nem esik jól neki, mert "csiklandós" és "túl érzékeny", tehát gyakorlatban ez úgy néz ki, hogy ha megpuszilom nyakát, hasát, stb. egyszerűen gyorsan elrántja magát. Egyedül a szájára adhatok csókot és a hátát simogathatom, máshol neki túl "érzékeny". Orális kielégítésre sincs igénye, viszont nekem minden kényeztetést megad. Gyakorlatilag csak Ő izgat engem testileg, én meg paszsívan hagyom, hisz én nem csinálhatok neki semmit. Ez nem újkeletű dolog, a kapcsolat elejétől kezdve így megy ez, eddig próbáltam elfogadni, tolerálni ezt, de egyre nehezebben megy. Hiába kérdezem miért van ez így, mit csináljak, hogy jó lessen neki, de azt mondja ilyenkor, hogy nincs semmi lelki háttere, egyszerűen nem esik jól neki, így nem kell erőltetni, ettől függetlenül neki jó a szex cirógatás nélkül is (egyébként harmonikus családban nőtt fel, elmondása szerint anyukája gyerekként sokat simogatta, de felnőttként erre nincs igénye). Engem viszont az nagyon zavar, hogy én nem szerethetem Őt, hiszen testileg nem engedi, hogy szeressem, és lényegében úgy érzem, hogy passzív résztvevője vagyok az együttléteinknek, hiába mondja, és látom, hogy jó neki így is. Én nagyobb változatosságra, spontaneitásra is vágynék (más helyszínek, pózok, stb.), ezt jeleztem is neki, de erre sem nyitott egyáltalán, mindig ugyanúgy, ugyanott történik egy-egy aktus. Mitől alakulhatott ez ki Nála? Lelki vagy testi okai lehetnek ennek a hozzáállásnak? Én hogy tudnék változtatni a kialakult helyzeten? Előre is köszönöm a segítséget!
”…én nem szerethetem Őt, hiszen testileg nem engedi, hogy szeressem…” mondata számomra azt jelenti, hogy Önnek az intimitás hiánya az érzelmek kifejezésének hiányát is jelenti a szexuális együttlét során. Megértem, hogy Ön számára így csak aktussá válik a szeretkezés és változtatni szeretne rajta.
Azt gondolom, férjének határozott elképzelése van arról, hogyan zajlik egy szexuális együttlét, és ahhoz mereven ragaszkodik. Ebbe számára a simogatások, érintések, cirógatások, változatosság nem tartoznak bele. Ez nem jelenti azt, hogy nem szereti a férje, csak eltérőek az igényeik az együttléteik során az intimitásra, a szexuális gyönyör megélésére.
Ennek sok oka lehet, például a tapasztalatlanság, a pornó filmekben láttak, vagy férfiatlannak találja a gyengédséget és gyengeségnek értékeli. Ennek felderítéséhez arról lenne jó vele beszélgetni, hogy szerinte hogyan viselkedik egy férfi egy nővel, akár a hétköznapokban, akár szexuálisan. Érdemes azon elgondolkodnia hogyan fejezi ki párja érzelmeit, és ez megfelelő az Ön számára? Tudja, hogy párja hogyan szeretné, hogy szeresse? Működik a szexen kívüli intimitás Önök között? Mi az oka, hogy párja nem igényli a változatosságot? Ezekről a kérdésekről lenne jó beszélgetniük, és utána lehet az eltérő igényeiket közelíteni egymáshoz.
Ha nem boldogulnak érdemes szakember segítségét kérni, aki segíti a probléma okainak feltárását és az igényeik összehangolását is.
Üdvözlettel,
Kincses Györgyi
2014-10-19 18:45:09
Kedves Szakértő!
Érdeklődni szeretnék, hogy milyen megoldást tudna ajánlani, hogy a párommal lévő együttlétkor elengedjem magam, mert annyira stresszes vagyok, hogy leblokkolok?
Várom megtisztelő válaszát, üdv: Gitta
Kedves Gitta!
Sokkal több információra lenne szükségem ahhoz, hogy kideríthessem problémája okát. Leggyakrabban a gátlásosság, önbizalom hiány, szexuálisan nem megfelelően kulturált partner, tapasztalatlanság, a teherbe eséstől és nemi úton terjedő fertőzésektől való félelem lehetnek problémája forrásai. Nem elhanyagolható az sem, hogy lelkileg mennyire érzi magát közel partneréhez, kölcsönösen szeretik-e egymást, bíznak-e egymásban. Általában ezek határozzák meg, hogy mennyire tudja átadni magát az érzéseinek, az érintések élvezetének.
Egy tanulási folyamat eredménye, hogy elengedje és át tudja adni magát párjával való együttléteiknek. A szexuális együttlét élvezetének elsajátításához fontos a párjával való megfelelő kommunikáció, az egymásra figyelés és a türelem.
A szexuális reagáló készség felszabadítására ajánlom, hogy első lépéseként egymás testét finoman simogassák, puszilgassák semmit sem elváró módon. Így minden teljesítmény kényszer nélkül érzéki élvezethez juthatnak, és felfedezhetik erogén zónáikat. Először tartózkodjanak a nemi szervek érintésétől. Ha már nem feszeng, és örömüket lelik abban, amit tesznek, áttérhetnek a nemi szervek ingerlésére. Bőven szakítsanak időt a gyakorlatokra, biztosítsák, hogy senki ne zavarja Önöket, és teremtsék meg a megfelelő körülményeket. Fontos, hogy minden alkalom végén beszéljék meg érzéseiket és idézzék fel, mi esett a legjobban. Mielőtt közösülnének néhány alkalommal petting során juttassák el egymást orgazmusig. Ha ez már könnyen megy, akkor hosszú előjáték után érdemes rátérni a közösülésre.
Ha a gyakorlás után sem tud feloldódni együttléteik során, érdemes személyesen beszélgetni egy szakemberrel.
Üdvözlettel:
Kincses Györgyi
2013-10-19 18:11:44
.jpg){kind=small}