Pistike sétáltatja új kutyáját, amikor találkozik Robival:
- Szia! Meg szeretnéd simogatni?
- Nem harap?
- Én is ezt szeretném megtudni!

- Mi rosszabb a sörhasnál?
- ???
- A pizzahát!

Sanyi és Józsi fogadnak a vasúti sín mellett. Azt mondja Sanyi:
- Te Józsi, fogadjunk, hogy nem tudsz átugrani a vonat előtt, amikor itt van előtted 1 méterre.
Azt mondja a Józsi:
- Én átugrom!
Jön a vonat, már 1 méterre van, a Józsi ugrik. Azt mondja Sanyi:
- Józsi, de gyors vagy te öregem! Az egyik lábad itt, a másik meg ott...

Sziasztok!

Köszi Signetta, itt egy másik gyöngyszem!

Fiatalok gyónnak a nagy ünnep előtt. Bejön egy fiú, sorolja a bűneit,
és közéjük illeszti:
- Hegedültem.
A pap nem érti, de nem szól közbe. Amikor végzett, elégtételt szab ki, feloldozást ad, elbocsátja. Jön a következő fiú, és ő is említi a "hegedülést".
Ez így megy tovább, mikor betérdel ötödiknek egy lány is:
- Atyám, meghegedültek.
A pap kilép a gyóntatófülkéből:
- Vonósnégyes, vissza!

> Tegnap este, amikor hazaértem, a feleségem arra kért, hogy vigyem el
> valami drága helyre. Kivittem a benzinkúthoz.

> Rádió, betelefonálós m^usor:
> - Üzenem a fekete mercisnek, aki bevágott elém a körúton, hogy a mellette
> ül~o sz~oke már háromszor megvolt! Egy fehér opelos. 5 perc múlva:
> - A fekete mercis vagyok, és üzenem az opelosnak, hogy a mellettem ül~o
> sz~oke az öcsém.

> A beteg hallgatja a diagnózist: veseelégtelenség, májnagyobbodás.
> - Doktor úr tudna valami pozitívat is mondani?
> - Hát itt van például mindjárt az Aids-teszt végeredménye.

> Sz~oke n~o dr. Csernusnál.
> - Doktor úr, engem mindenki ostobának tart.
> - Értem a problémáját. mondjon el szépen, lassan mindent az elejét~ol. -
> Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart ...

Helenhera, azért Te is megtalálod az ütős vicceket!

A hivatal álláshirdetésére jelentkezik egy férfi. A személyzetis
behívja, és alaposan kikérdezi, majd így szól:
- Még egy kérdés, Mr. Smith. Volt ön katona?
- Igen, uram, Vietnamban.
- Megsérült?
- Igen, uram. Ellőtték a herémet.
- Jól van, fel van véve - mondja a személyzetis.
- Nyolckor kezdünk, de magának elég tízre jönni.
- Miért ennyivel később.?
- Mert addig úgyis csak a tökünket vakarjuk.

Pedig ez már nem új vicc, be se akartam írni, de jól tettem, hogy bemásoltam, mert még van ezek szerint, aki nem ismerte. : ))

Signetta: ááááállaaaaaaaaaaaaaaat!!!!!!!!!!!!!! mármint a tamponos.

Angol hajótöröttek unatkoznak egy lakatlan szigeten.
- Golfozzunk! - mondja az egyik.
- Nem kell hozzá más, csak egy ütő, egy labda és egy lyuk.
- Nekem van egy ütőm! - mondja az egyik.
- Nekem van egy labdám - így a másik.
Mire a harmadik:
- Én inkább nem játszom.

Két óvodás beszélget:
- Én egy villanyvonatot kérek a szülinapomra. És te mit kérsz?
- Tampont.
- Az mi?
- Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is.

Na igen, a szlogen magáért beszél... : )

Az Auchan mellett ott a Decathlon, figyeljétek a szlogenjét: