Kedves Drágamamika,

A viccek a népdalokhoz hasonlóan szájhagyomány útján terjesztett kultúr-, időnként antikultúrkincsünk. Szeretnélek tehát ezúton megkérni, terjeszd őket! Ha a weboldalamat http://hahotajoga.hu is terjeszted, azt még jobban megköszönöm, ott ugyanis a folyamatos, gondos válogatásnak köszönhetően, first class, azaz minőségi vicceket találsz. Ha véletlen egy nem megfelelő is odacsúszna, kérlek ne kérd a panaszkönyvet, ilyet nem tartunk, nem vagyunk könyvtár.
További szép vasárnapot kívánok,
üdvözlettel: Ervin

Sziasztok!

Aranyosi Ervin lehet vicceket lenyúlni és másik oldalon felrakni?

Miért jobb egy Szeged környéki barátnő, mint egy dunántúli?
Mert a dunántúli azt mondja szex után, hogy: "még egyszer", a szegedi meg
azt, hogy "még öccör"!:-)))

Mindenkinek szép délutánt kívánok: Marika

Aranyosi Ervin: Tökös macskák

Hé kandúrok! Ti tökös legények,
kik a tök hátán is vígan megéltek.
Túl komoly arcotok, mégis kicsit csacska.
- Ne töketlenkedjen két belevaló macska!
Rohanjatok rá az iszkoló egérre
és kenjétek kenyérre!
Vagy ha jobban tetszik, s volna reá guba
szeleteljétek le, s bele a raguba!
Töltsetek belőle csinos kolbászkákat
s kínáljátok vele a szomszéd macskákat.
Ha tele a bendő, elég is lesz mára,
akad elegendő egér vacsorára.
További verseimet az alábbi weboldalakon találhatod meg:
http://versek.opencreative.hu
Megsúgott titkaim: http://koltemenyek.5mp.eu
Újabb sorok: http://koltemenyek2.5mp.eu
3 a magyar igazság: http://koltemenyek3.5mp.eu
Elektronikus cigaretta versek: http://elektronikuscigaretta.blog.hu
Budapesti Panorámák: http://panorama.5mp.eu/web.php?a=panorama&o=KI0WDtni4Z

Hahota Jóga Klub honlapja:
http://hahotajoga.hu
Üdv: Ervin

Sziasztok,
Bácsika meséli:
- Persze az öt politikus száguldozott, mint az állat, neki mentek a fának, oszt szanaszét repültek.
- És most hol vannak a sérültek?
- Eltemettem az összeset.
- Úristen, és ha még éltek?
- Hát, egyik-másik szólt, hogy ő még él, de én már nem tudok hinni ezeknek...

Szállodában:
- Jó reggelt, maga kérte 5 órára az ébresztőt?
- Igen.
- Na akkor húzzon bele, mert 9 óra elmúlt...

Pontos idő:
- Kérem, meg tudna mondani, mennyi az idő?
- Persze, fel van nekem ide írva. Nyolc óra van.
- Köszönöm. De ne haragudjon, mit mond, ha nem nyolc óra van?
- Azt, hogy nem tudom mennyi az idő.
- Aha. És honnan tudja azt, hogy nyolc óra van-e?
- Hát fel van nekem ide írva.

Sziasztok, jó nevetgélést, Ervin

Anyósviccek:
Két jóbarát találkozik a vasútállomáson
- Az anyósodat várod?
- Nem várom, jön!

Csöngetnek. Férfi kinyitja az ajtót. Anyós áll kinn, eső zuhog .
- Anyuka, hát miért áll itt az esőben, miért nem megy haza?!?!

Anyósom minden karácsonykor meglátogat. Idén újítani fogunk... Beengedjük!

Akkor van minden a helyén, ha a férfi autót vezet, a nő háztartást, az anyós pedig áramot.

A férfi kérdezi az anyósától: -meddig marad nálunk, kedves mama? -hát fiam, amíg szívesen láttok! -jajj, már egy kávét

sem tetszik meginni??

- Képzeld, meghalt az anyósom!
- Mi történt vele?
- Levitte az ujját a villamos.
- Ne viccelj, abba nem lehet belehalni!
- Na igen, csakhogy épp a fejét vakarta..

A joghallgató vizsgázik: - Mi a bigámia büntetése? - Két anyós...

Mi az? Nappal ugat éjjel úszik? - Az anyós protézise...

A pasas a nyakánál fogva lógatja ki az anyósát a 10. emeleti erkélyről
-Te büdös boszorkány! Más már megmérgezett volna vagy agyonvert volna, de lásd kivel van dolgod; én szabadon engedlek!

Üv: Ervin

Sziasztok,

Viccelődjünk:
A faluba bevezetik a villanyt. Hogy jobban menjen a munka, versenyt hirdetnek az oszlopállító brigádok között.
Este a számláláskor:
- Első brigád, mennyi?
- 9.
- Szép munka!
- Második, mennyi?
- 12.
- Ez egész szép teljesítmény!
- Rendőrök, mennyit ástatok le?
- Kettőt!
- Az nagyon kevés, a többiek 9-et és 12-őt.
- De azok mind kilátszanak!

Üdv: Ervin

Sziasztok!
Ha megengeditek, én is csatlakozom hozzátok.
Én is szeretem a humort, sokszor volt már segítségemre nehéz helyzetekben.
Minden nap benézek majd ide is egy kis vidámságért.
Szép napot mindenkinek!

Kedves Aranyosi Ervin!

Örülök, hogy tetszett. Válaszul küldök még egyet.

Nászéjszakán a férj anyaszült meztelenül odaáll a felesége elé:
- Ez az, amit nyújtani tudok!
Mire a feleség:
- Rendben Béla, akkor kezdd el nyújtani!
Derűs, szép napot kívánok, Marika

Kedves Drágamamika!

Köszönöm a vicceket, az nap imáját beleteszem a legközelebbi hírlevélbe is.
Itt egy válasz, hogy ne maradjak adós:
Jeruzsálemben, az egyik utcában egyszerre három cipőbolt nyílik. A jobb szélső bolt táblájára ezt írja a tulajdonos:
A világ legjobb cipői!
A balszélső persze rögtön felül akarja licitálni, hát ezt írja ki:
A világ legjobb és legolcsóbb cipői!
A középső cipőboltos nemes egyszerűséggel csak ennyit ír a táblájára: FŐBEJÁRAT!

Szabolcs vicce is klassz!
Jó éjt, szép álmokat kívánok, Ervin

Sziasztok!

Csatlakozom hozzátok, mivel nagyon vidám természetű ember vagyok.
Ugye van benne igazság !!!

A BOLDOG NŐK 5 TITKA:

1. Fontos, hogy egy olyan férfit találj, akivel megoszthatod a
felelősségeket és a háztartási munkát, és hogy legyen egy jól fizető
állása.
2. Fontos, hogy egy boldog férfit találj, aki imád táncolni, utazgatni
és mindig megnevettet.
3. Fontos, hogy egy romantikus férfit találj, akire érzelmileg
támaszkodhatsz, anélkül, hogy ő ezt kihasználná,és ráadásul nem
hazudik.
4. Fontos, hogy egy olyan férfit találj, aki tökéletes szerető és imád
veled hancúrozni.
5. Fontos, de nagyon fontos, hogy ez a 4 férfi ne ismerje egymást!

******************
A NAP IMÁJA :

'Istenem, kérlek:
adj nekem bölcsességet, hogy megérthessem a páromat,
adj szeretetet, hogy megbocsáthassak neki,
és adj türelmet, hogy elviseljem a hibáit!'

'Mert ha erőt kérnék, akkor biztos agyonütném.
Ámen.'
*****************
Küldd el ezt azoknak az okos nőknek, akiknek egy mosolyra van
szükségük, és azoknak a férfiaknak, akikről úgy gondolod, hogy képesek
elviselni a valóságot (!!!), és akik szintén okosak, és csak egy
mosolyra van szükségük..!

Férfit nem találtam , aki megfelelne a fent leírt kritériumoknak, így csak az okos nőknek tudom elküldeni.
Puszi: Marika