Drágamamika, ez volt a hónap vicce, a szobros!

Ünnepek közeledtével stílusosan karácsonyi vicc.

Egy kisfiú ír egy levelet a Jézuskának:
"Kedves Jézuska, nagyon szegény családból származom. Kérlek, küldj nekem 10000 forintot karácsonyra!"
A postások nem tudják kézbesíteni, ezért kibontják. Megsajnálják a kisfiút és gyűjtést szerveznek, de csak 5000 forint gyűlik össze, amit el is küldenek a gyereknek. Egy hét múlva újra levelet küld a kisfiú a Jézuskának, a postások ezt is kibontják. Ez áll benne: "Kedves Jézuska, te nagyon rendes vagy, de azok a szemét postások lenyúlták a pénz felét!"

- Apa, az ott egy halászhajó?
- Nem kisfiam, az egy yacht.
- És hogy kell írni, j-vel vagy ipszilonnal? És h-val vagy ch-val?
- Tudod kisfiam, így jobban megnézve mégiscsak egy halászhajó.

- Mért nem lehet az anyóssal bújócskázni?
- ???
- Mert ki az a hülye, aki megkeresi?

- Mi lesz, ha keresztezzük a kecskét és a kacsát?
- ???
- Mekkdonalds.

- Mit csinál a skót, ha fázik?
- ???
- Közelebb ül a gyertyához!
- És mit csinál, ha még mindig fázik?
- ???
- Meg is gyújtja!

Egy asszony együtt van a szeretőjével, mikor hallja, hogy nyílik az
ajtó és hazajön a férje.
- Gyorsan, menj a sarokba! Kapkodva bekeni a szeretőt babaolajjal és
púdert fúj rá.- Meg ne mozdulj, amíg nem szólok' - súgta neki -
csinálj úgy, mintha szobor lennél'.
- Mi ez itt? - kérdezi a férj, mikor belép a hálószobába
- Egy új szobor - vágta rá rögtön a feleség. Szabóék is vettek egyet
a hálószobájukba. Olyan remeknek találtam az ötletet, hogy én is
vettem egyet. A férj megelégedett a válasszal és fáradtan lefeküdtek.
Hajnalban két óra felé felkel a férj, kimegy a konyhába, csinál egy
szendvicset, hozzá egy pohár tejet és visszamegy a hálószobába.
-Tessék - mondja a szobornak, - egyél valamit. Én három napig
álldogáltam a Szabóék hálószobájában, mint egy hülye, és nem kínáltak
meg semmivel

A nő bemegy a patikába és mérget kér. A patikus meglepődik:
- Asszonyom, miért van szüksége méregre?
- Megölöm a férjemet.
- Nagyon sajnálom, de nem adhatok el önnek mérget azért, hogy megöljön
valakit!
A nő erre kitesz az asztalra egy fotót, amely az ő férjét és a patikus
feleségét ábrázolja félreérthetetlen helyzetben. A patikus nagyot nyel és rábólint:
- Elnézést, nem tudtam, hogy van receptje.

Egy rövid szerelmi történet a vonaton

A férfi és a nő még sosem találkoztak, de mindkettőnek van házastársa otthon.
Véletlenségből egy hálófülkébe tették őket a Transcontinental vonaton.

A kezdetben kicsit szégyellték, hogy egy fülkében kell aludniuk.
De mivel mindketten nagyon fáradtak voltak, nagyon hamar elaludtak.

A férfi a felső, a nő meg az alsó ágyon.

Éjjel körül a férfi finoman szólongatva felébresztette a nőt a kérdéssel:
"Hölgyem, sajnos zavarnom kell. Tudna rajtam segíteni, mivel nagyon
fázom. Fel tudná adni nekem a szekrényből a másik takarót?
Tényleg borzasztóan fázom!"
"Nekem jobb gondolatom van" mondta a nő - "csak ma éjszakára - úgy
látszatból - tegyünk úgy, mintha házastársak lennénk."
"Hooó!...................... Ez nagyszerű" - válaszolta a férfi.

"Jó"- mondta a nő - "Akkor, hagyj aludni és mássz le magad azért a
kib...... takaróért..."

Brodar, a vikingek vezére lelkesítő szózatot intéz embereihez:
- Vikingek! Nemsokára kikötünk, és lerohanjuk ezt a kis falut itt a parton!
- Éljen Brodar! - kiáltják lelkesen az emberei.
- Aztán a férfiakat lemészároljuk!
- Éljen Brodar! - üvöltik a vikingek.
- Aztán megerőszakoljuk az asszonyaikat!
- Éljen a bölcs Brodar! - kiáltják a vérszomjas vikingek.
- És vikingek! Aztán nehogy megint összekeverjétek!

Halálos ágyán fekvő öreg bácsika almás pite szagot érez. Gondolja, hogy még egyszer, utoljára az életben egy falatot bekapna a kedvenc süteményéből. Iszonyatos kínokat kiállva, egy fél nap alatt lekászálódik emeleti szobájából, majd a konyhában megpillantja a pitét. Elcsoszog hozzá, és egész testében remegve odanyúl egy szeletért, amikor hatalmasat vernek a kezére:
- Ne nyúlkálj, az a temetésre lesz!!!

Doki a sorozáson: - Tolja le a nadrágját hajoljon előre! - Dohányzik? Újonc: - Miért, kormos?

Csöngetnek. Férfi kinyitja az ajtót. Anyós áll kinn, eső zuhog . - Anyuka, hát miért áll itt az esőben, miért nem megy haza?!?!

Helenhera, ez nagyon durva vicc volt így reggel éhgyomorra.

Miben hasonlít a hegyi pásztor és a sziklamászó?
Mindkettő marhára vigyáz a hegyen.

Mi lesz az ólomkatonából, ha átmegy rajta az úthenger?
Lemezlovas.

Milyen volt Gábor Áron hálószobája?
Réz ágyú.

Mi történik, ha a Mikulás karambolozik?
Szánja bánja.

Melyik a legnyugodtabb harci kutya?
A bambull.

Mi különbség a fizetés és az alagút között?
Az alagutat fúrjak, a fizetést faragjak.
Az alagútból ki lehet jönni, a fizetésből nem.

Hogyan köszön a sebész?
Kezét csonkolom.

Mit csináljon a föld nélküli paraszt?
Vessen magára!

Mi van a cirmos cica fejebubján?
Cirmos cica haj.

Bűntudat
Bűntudat: Béla egész nap bűnösnek érezte magát, egyszerűen nem
tudta magát túltenni a történteken, és nem tudott másra gondolni, a
bűntudat és a szégyen elviselhetetlen volt számára, és két hang viaskodott benne.
Az egyik szerint:
- Béla, ne aggódj emiatt, nem te vagy az első orvos, aki lefeküdt a betegével és nem te leszel az utolsó sem. Különben is egyedülálló
fiatalember vagy, ne problémázz ezen. - így az egyik hang.
Mire a másik hang, kérlelhetetlenül zökkentette vissza a valóságba:
- Béla, Te állatorvos vagy, vazze!!!