Eduka, akkor már ketten vagyunk!

Ez nagyon morbid.

A férj látja, hogy csomagol a felesége és megkérdi tőle:
- Mit csinálsz, drágám?
- Elhagylak.
- De miért?
- Mert a szomszédok azt mondták, hogy pedofil vagy.
- Ejnye, drágám, ilyen ronda szót egy tízévestől...

Sziasztok!
Nagyon jók a vicceitek! sokat nevetek rajtuk.

A kutya tényleg az ember legjobb barátja. Ha nem hiszed el, próbáld ki a következőt:
Zárd be a kutyádat és a feleségedet a kocsid csomagtartójába.
Egy óra múlva nyisd ki!
Ki örül neked jobban, amikor meglát?

- Miért lakik a rendőr kerek szobába?
- Hogy ne tudják sarokba szorítani.

Megállítja a rendőr az autóst.
- Meg kell önt büntetnem, mert ez egyirányú utca.
- Rendben van, kifizetem a büntetést, aztán megfordulok.
- Itt nem lehet megfordulni.
- Akkor tolatok majd.
- Tolatni sem szabad.
- Akkor itt hagyom a kocsit.
- Csakhogy itt tilos a parkolás.
- Rendben van, akkor beszéljük meg, mennyit ad a kocsimért...

Van egy guminőm, Pamela Anderson a neve. Ha pedig nem fújom fel teljesen, akkor Medveczky Ilona.

A szőke nő boldogan újságolja a barátnőjének:
- Ezzel a gáztűzhellyel jó vásárt csináltam! Három hete gyújtottam meg a lángot, és még most is ég!

A falu kovácsa oktatja az új inasát:
- Először kiveszem a patkót a kohóból, aztán ráteszem ide, az üllőre.
Amikor megrázom a fejem, te ráütsz azzal a kalapáccsal.
Az inas így is tett. Azóta ő a falu kovácsa...

Sziasztok!

A férj összeveszik a feleségével, de úgy,
hogy nem is beszélnek egymással.
Mivel korán kell munkába mennie, ír egy cédulát az asszonynak a hűtőre:
"Légyszíves, kelts fel reggel ötkor, hogy elérjem a buszomat."
Másnap reggel kipihenten ébred a férj,
és megdöbbenve veszi tudomásul, hogy már nyolc óra van.
Éppen elkezdené szidni az asszonyt,
amikor a hűtőre rakott papírra téved a tekintete:
"Reggel öt van, kelj fel! - Marcsi."

Nő: Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett,
elgondolkozva néz fölfelé. Aggódom. Vajon miről gondolkozik?
Biztos a kapcsolatunkról. Ó jaj, ráncolja a homlokát.
Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja ajkait.
Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut agyán,
hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette,
hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal...
Férfi: Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a francba nem esik le?

Signetta, Micimackó a király!

Nagymama, miért olyan nagy a szád?!
Nagymama, miért olyan nagy a szeme
Nagymama, miért olyan nagy az orrod?!
- Jaj, Piroska, menj már a fenébe azzal a nagyítóval!

- Mi az abszolút hülyeség?
- ???
- Kerekítve megadni a telefonszámodat!


Mi az? Se keze, se lába?
(Törzsnéző)

A rénszarvas mászik fel a szilvafára. Látja ezt a medve és megkérdezi:
- Te rénszarvas, minek mész oda?
- Almát enni.
- De hiszen ez szilvafa.
- Nem baj, hoztam magammal.

A buta medve megy az erdőben, mikor megállítja a nyuszika.
- Szervusz medve, keresett a Feri! - mondja.
- Milyen Feri? - kérdi a medve.
- Aki a seggét az orrodra veri. - válaszol a nyuszika és elrohan.
Ez így megy hétről hétre, mikor a medve már nagyon szégyenli a mamlaszságát, és a rókához megy tanácsért.
- Kutyaharapást a szőrével! -mondja a róka- Ha legközelebb találkozol a nyuszikával mondd azt neki, hogy keresete az Erik. Ha rákérdezne, hogy ki az az Erik, akkor válaszold azt, hogy akinek a seggét az orrodra verik.
A medve nagyon megörül, és alig várja, hogy találkozzon a nyuszikával. Mikor ez végre megtörténik, így szól hozzá:
- Te nyúl keresett az Erik.
- Tudom -válaszolja a nyuszika- mondta a Feri.
- Milyen Feri?

Micimackó besétál a henteshez és megkérdezi:
- Sonka van?
- Természetesen.
Micimackó felugrik a pultra, előránt egy géppisztolyt, és lekaszabolja az ott lévőket.
- Ezt Malackáért!!!!

Rendőrszakközépben érettségiznek, bemegy az első jelölt, aki történelemből vizsgázik, tételhúzás után fel kell olvasnia a címét, erre ő:
- Ív Béla! (IV.)
Rögtön ki is küldik, megbukott. Kérdezik a többiek, hogy mi volt?
- Megbuktam, nagyon vigyázzatok ezekkel a római számokkal!
Bemegy a következő, történelem tétel húz, felolvassa:
- Hatodik (VI) Lenin!
Tőle is kérdezik a társai, hogy mi volt?
- Hát ezek a számok rajtam is kifogtak!
Bemegy a harmadik, kihúzza tételt, felolvassa:
- Marx!
- Remek! - Örvendeznek a tanárok.
- És akkor most kiemelem az X-es tagokat...

Utólag én is boldog névnapot!

- Jean, menjen el a postára, és adjon fel egy névnapi üdvözlő táviratot VI. János Pál pápának!
- De uram, ma se János-, se Pál-nap nincsen!
- De hatodika van.