helenehera: Ezek szerint senki! Hoztam egy újat.

Mi az előnye, ha elmúltál 45 éves?

1. Az emberrablókat nem igazán érdekled.

2. Túszhelyzetben valószínűleg téged engednek el elsőként.

3. Senki sem várja el tőled, hogy bárhová is szaladj.

4. Amikor este 9-kor felhívnak, megkérdezik 'Nem ébresztettelek fel?'

5. Az emberek már nem gondolják azt, hogy hipochonder vagy.

6. Már nincs semmi, amit a nehezebb úton kellene megtanulnod.

7. A most vásárolt dolgaid már nem használódnak el.

8. Délután 4-kor is vacsorázhatsz.

9. Szex nélkül élhetsz, de a szemüveged nélkül nem.

10. Heves vitákba bonyolódsz a nyugdíjrendszerről.

11. Már nem kihívásként gondolsz a sebességkorlátozásra.

12. Már nem próbálod meg behúzni a hasad, bárki is jön be a szobába.

13. Együtt énekelsz a liftben a hangszóróval.

14. A szemed már nem lesz sokkal rosszabb.

15. Az egészségbiztosítónak befizetett összeg végre kezd kifizetődni.

16. Ízületeid pontosabb meteorológusok, mint a nemzeti időjárási szolgálat.

17. Titkaid biztonságban vannak a barátaidnál, mert ők sem emlékeznek rájuk.

18. Agysejtjeid száma végre kezelhető méretűvé csökkent.

19. Nem emlékszel, ki küldte neked ezt a listát.

20. És feltűnik, hogy kényelmed érdekében ennek a szövegnek nagy a betűmérete.

Drágamamika én is épp internetezek! Akkor ki dolgozik?

A többi is nagyon jó volt!

Sziasztok,
Kicsit nem vagyok itt, már tele is van viccel az oldal. Csak így tovább!
Na itt az enyém:
Anyós a halálos ágyon:
- Jaj, meghalok... jaj, végem van, meghalok!
Felnéz a plafonra:
- A plafont meg le kéne festeni!.
Mire a vő:
- Anyuka, egyszerre csak egy dologra koncentráljon!

Egy nagyvállalatnál focimeccset rendeznek a marketing és a karbantartó osztályok között. A meccset a karbantartók nyerik nagy fölénnyel.
A vállalati hirdetőtáblán megjelenik a marketing osztály beszámolója a mérkőzésről:
"örömmel jelenthetjük, hogy a 2000-ik évi futball szezonban a marketing osztály kiélezett csatában a második helyet szerezte meg, míg a karbantartók mindössze egyetlen győzelemmel az utolsó előtti helyen végeztek."

AMIÉRT A SZÜLŐK MEGŐSZÜLNEK

Egy nagyvállalt vezetőjének fel kellett hívnia egyik alkalmazottját az egyik központi számítógép meghibásodása miatt. Felhívta az alkalmazott otthoni számát, a kagylót pedig egy gyerek vette fel suttogó hangon beleszólva:
- Halló?
- Apukád otthon van?- kérdezte.
- Igen,"- suttogta vékony hangon.
- Beszélhetnék vele? - A főnök meglepetésére a vékony hang azt suttogta:
- Nem.
Mivel egy felnőttel szeretett volna beszélni, a főnök azt kérdezte:
- Anyukád ott van?
- Igen," hangzott a válasz.
- Beszélhetnék vele?
A vékony hang ismét suttogva:
- Nem.
A főnök, remélve, hogy akad valaki, akinél üzenetet hagyhat, azt kérdezte:
- Van még ott valaki?
- Igen,"- suttogta a gyerek - egy rendőr.
Csodálkozva azon, hogy mit kereshet egy rendőr az alkalmazottjánál, azt kérdezte:
- Beszélhetnék a rendőrrel?
- Nem, el van foglalva, - suttogta a gyerek.
- Mivel van elfoglalva? - kérdezte a fŐnök.
- Az apuval, az anyuval és a tűzoltóval beszélget, - hangzott a suttogó válasz.
Növekvő aggodalommal, és a telefon hátterében egy helikopterszerű hangot hallva, a főnök azt kérdezte:
- Mi ez a hang?
- Egy helikopter- válaszolta a suttogó hang.
- Mi folyik ott? - kérdezte a főnök most már megrémülve.
Félénk suttogó hangon válaszolt a gyerek.
- A mentőalakulat most landolt a helikopterrel.
Megrémülve, aggódva, és enyhén szólva zavartan kérdezte a fonök:
Mit keresnek?
Még mindig suttogva, kuncogását visszafojtva az ifjú hang így válaszolt:
- Engem.
Jó kuncogást kívánok, sziasztok, Ervin

A fáradtság oka.

Eleinte a kevés alvásra és a sok stresszre fogtam, de most végre megtaláltam az

igazi okát!Azért vagyok
fáradt, mert túl sokat dolgozom!

Tudniillik 10 millió lakosa van Magyarországnak. Ebből 3,5 milliónyugdíjas, ami azt

jelenti, hogy a maradék 6,5 milliónak kell elvégezni MINDENT!

Hétszázezren tanulnak, ami azt jelenti, hogy a maradék 5,8 millióra marad az összes

munka, de 800 ezren a
kormánynak dolgoznak, így marad 5millió.

Félmillió embert alkalmaz a katonaság. Lenne még 4,5 millió aktív. 600 ezren még

iskolakötelezett kor alatt vannak. Ha számba vesszük az összes munkaerőt, aki a

parlamentben, polgármesteri hivatalokban,állami támogatású intézményekben,

dolgozik, megkapjuk ugyebár azt a maradék 1,5 milliót, akire a tényleges munka
elvégzése hárul.

Egy adott pillanatban háromszázezer ember fekszik
kórházban, van táppénzen, hozzájuk jön a félmillió munkanélküli, s máris láthatjuk:

pontosan hétszázezer ember osztozik a terheken.

Ja... és most olvastuk a legújabb statisztikát: jelenleg 699.998 ember van börtönben,

ami azt jelenti, hogy mindössze két emberre maradt minden munka: Rám és
Rád.

B....szd meg!!! Te meg pont internetezel!

Ha egy kutya a tenyeredből eszik, előbb-utóbb fog a lábadból is

-Főnök az új titkárnőnek:
Először csak egy szoknya lesz a fizetése, amit azonban gyakran meg fogok emelni!

Matektanár bemegy a fényképészhez:
- Erről a negatívról szeretnék nagyítást előhívatni!
- 9 x 13?
- 117, miért?

Sziasztok a végéről lemaradt a link:
http://versek.opencreative.hu/2010/01/27/aranyosi-ervin-csepp-gondolatok/
Na így már meg is tudod nézni.
Halihó mindenkinek: Ervin

Sziasztok!
A héten nagyon elfoglalt voltam, ezért a megígért vicceket nem tudtam leszállítani. Ma igyekszem pótolni:
Ortodox zsidó fiatalember készül az esküvőjére. Megkérdezi a rabbit:
- Rabbi, igaz, hogy tilos az esküvőn a férfiaknak a nőkkel táncolni?
- Igen, mert ha együtt táncolnának, az kísértésbe viheti őket.
- Én sem táncolhatok a saját feleségemmel?
- Nem - mondja a rabbi.
- És mi a helyzet a szexszel a nászéjszakán? Azt szabad?
- Hát persze, a házasság célja az utódok nemzése.
- Mindenféle pózban?
- Hát persze!
- Úgy is, hogy a nő van felül?
- Persze, miért ne?
- Teljesen meztelenül is szabad?
- Természetesen!
- Még az asztalon is?
- Miért ne?
- És állva?
- Ó, NEM, azt nem szabad!
- Miért nem?
- Mert az tánchoz vezethet...

Idős székely házaspár ücsörög a ház előtt. Morfondírozik az öreg:
- Te Anyjuk! Ha egyikőnk előbb meghal mint a másik, én beköltözök a városba.

Hentesből átképzett nőgyógyász szülés után:
- Kedvesem a kisbabája 3 kiló 25 deka. Maradhat.

- Egy almát kérek.
- Kettő lett, maradhat?

A róka jön ki a diszkóból összeverve találkozik a farkassal.
- Róka ki bántott? Majd én megverem.
- A medve.
- Ja, az ciki...

Két székely az erdőben:
-Idesapám igaz, hogy ebbe az erdőbe nem lehet eltévedni? Idesapám?
IDESAPÁM!

Kellemes kuncogást kívánok, sziasztok: Ervin
Ui.: Ha szeretitek a verseket is, legújabb zöngeményem itt olvasható, saját festménnyel illusztrálva.

sziasztok! ervin a csecsemők miért nem látogathatják?