Cseng a telefon a kórház belosztályán, az ügyeletes nővér veszi fel a
hívást.
- Jó napot kívánok. Nagy Józsefné a 3-as szobában fekszik.
Négy napja jött be szívpanaszokkal. A hogyléte felől szeretnék érdeklődni.
- Igen, most néztem éppen a kórlapját. Az EKG-ja kifogástalan,
a vérképe is problémamentes, kisebb szívidegessége lehetett,
a hétvégén hazamehet. Ön hozzátartozója?
- Nem, nem vagyok hozzátartozója. Én vagyok Nagy Józsefné.
De ebben a kib...ott kórházban senki nem mond nekem semmit...

Dragamamika, Te mindig olyan jó vicceket találsz!

- Miért rak a szőke nő sapkát és sálat a számítógépre?
- ???
- Hogy el ne kapjon valamilyen vírust...

Mi a különbség a parlament és a cirkusz között?

A cirkuszban okos emberek hülyéskednek,
a parlamentben meg hülye emberek okoskodnak.
Esküvő előtt:
F: Már alig vártam!
N: Menjek el?
F: Dehogy is!
N: Leszoksz a dohányzásról?
F: Hát persze!
N: A barátaid többet érnek, mint én?
F: Dehogyis!
N: Szeretsz?
F: Igen
N: Szerelmem!
Esküvő után: olvasd visszafele

Szakács kerestetik
- Ki tud maguk közül főzni?-
kérdezi a hadseregparancsnok.
- Én- jelentkezik az egyik
- És főzött már valamit ilyen nagy kondérban?
- Főztem. Sőt, még nagyobban is!
- És mit főzött?
- Aszfaltot

Házaspár a szexológusnál:
-Feleség: Doktor Úr! A férjem korai magömlésben szenved.
-Orvos a férjhez fordul: Igaz ez? Tényleg korai magömlésben szenved?
-Férj: Nem egészen, én nem szenvedek csak a feleségem.

Én már csak úgy vagyok a munkakedvvel, mint az egyszerű lány a
szombati buli után.
Vagy megjön, vagy nem.

Szerelmes férfi nem teljes ember, amíg meg nem házasodik,
akkor aztán teljesen kész lesz.

Feleségem anyja gyakran mondogatja, hogy nőies vagyok, de nem zavar,
mert hozzá képest tényleg.

Két homokos vitatkozik:
-Eredj a fenébe!
-Le vagy te...
-Tudod mit? Nyald ki a seggemet!
-Aha, szóval már békülni akarsz

- Anyu, az előszobában feldöntöttem a létrát!
- Jaj, mi lesz, ha apu megtudja?
- Már tudja, ott lóg a csilláron.



Az iskolába új fizikatanárnő jött. Pistikét otthon faggatják.
- Na Pistike, milyen az új tanárnő?
- A tanítás az jól megy neki, de az ágyban még bizonytalan.



Apu, egyest kaptam az iskolában, mert nem tudtam, hol van Afrika. Te tudod?
- Én sem tudom, kisfiam, menj, kérdezd meg anyádat!
- Anyu, hol van Afrika?
- Nem tudom, de nem lehet túl messze, mert dolgozik nálunk a gyárban
két néger nő, és biciklivel járnak haza.



Pistike nyaggatja a papáját:
- Apuci, vegyél nekem a szülinapomra egy igazi stukkert!
- Hogy képzeled, kisfiam?
- De én egy igazi stukkert akarok! - toporzékol Pistike.
- Na, elég legyen! - förmed rá az apja. - Végül is ki parancsol ebben
a házban, te vagy én?
- Te, apuci... De ha lenne egy igazi stukkerem...!



Gengszter fia hazamegy az iskolából.
- Apa, hoztam egy egyest matekból!
- Fiam, ugye tudod, hogy ezért verés jár?
- Igen, Apa, szerintem is. Itt a címe, indulhatunk!



Idős hölgy kopogtat a tanári ajtaján:
- A Kovács Pistike nagymamája vagyok és szeretném elkérni az unokámat
az utolsó óráról.
- Az lehetetlen! Pistike ma nem jött iskolába.
- Akkor hol van?
- Azt hiszem, az ön temetésén.


Az apa nyitogatja a gyerek ellenőrzőjét.
Matek egyes, durr egy pofon.
Olvasás egyes, durr egy pofon.
Ének ötös, durr egy pofon.
A gyerek méltatlankodva így szól:
- De apa, ének ötös, miért kaptam a pofont?
- Mert két egyes után még volt kedved énekelni.

Határnál!
Kovács úr és felesége kirándulni megy.
Kovács úr megkérdi a vámostól:
- Aranyat lehet átvinni?
- Lehet.
- És 120 kilót?
- Azt nem.
Ekkor odafordul a feleségéhez:
- Hallod aranyom? Te itthon maradsz.

Müller és Müllerné ágyban fekszenek. Az asszony hiába vet csábos pillantást az urára, az nyugodtan olvas tovább. Végső ötletként hozzádörgölőzik a férjéhez:
- Drágám, úgy fázom! Kicsi koromban ilyenkor az anyukám magához szorított és megmelegített.
- És most menjek el éjjel egykor az anyukádért Kiskunmajsára?!

Feleségem 4 évvel ezelőtt teherbe esett a Kanári szigeteken,
2 évvel később pedig Cipruson esett teherbe.
-Az idén hova utaztok?
-Azt még nem tudom, de ezúttal vele fogok utazni...

Két fiatalasszony beszélget nőgyógyászati váróteremben:
-Mindent meg kell tennem, nehogy teherbe essek.
-Mit izgatod magad, hiszen az orvos megmondta, hogy a férjednek nem lehet
gyereke.
-Na látod, hát éppen ezért.

Két csecsemő beszélget :
- Szia. Te fiú vagy, vagy lány?
- Fiú.
- Honnan tudod?
- Ha kimegy a nővér, megmutatom.
A nővér elhagyja a termet, a kisbaba felrántja a takarót :
- Látod? Kék a zoknim!

Signetta, a tieid is jók.

Két elvált férfi találkozik kocogás közben:
-Hát te? Még soha nem láttalak itt, mióta űzöd ezt a sportot?
-Tudod, azért kezdtem el kocogni, hogy újra lihegést haljak...

Vizsgáztatják a medikust:
-Mondjon egy rendellenes fogantatást
-Férjen kívüli terhesség.

Mond, láttad már a feleséged talpát szeretkezés közben?
-Ne beszélj hülyeséget, hogy láttam volna?
-Na akkor most gyorsan menj haza és less be az ablakon.