Helló!

Két nő beszélget:
- Te...figyu... Milyen az a szex?
- A szex az olyan, hogy kicsíped magad, elmész egy bárba, szemezel egy Pasival, meghív egy körre, d..tok, és otthagy az asztalon egy kis pénzt.
- És milyen a jó szex?
- Hát az olyan, hogy kicsíped magad, elmész egy bárba, szemezel egy
Pasival, meghív egy körre, d..tok, és otthagy az asztalon sok pénzt.
- És milyen az a szerelem ?
- Á... Azt, a zsidók találták ki, hogy ne kelljen fizetni !!!

Sziassztok

A Sör
A sör nem állítja magáról, hogy mindenben jobb nálad.
A sör nem goromba, hanem felüdít.
A sör úgy sörös, hogy nincs besörözve.
Egy sörért csak egyszer fizetsz, míg egy Nőért egy életen át.
A sör sörszagú, és nem púder szagú.
- A sör társaságban mindig kellemes, nem meséli el, előtted már hányan ittak belőle.
A sör ugyan nem tisztel, de nem is bánt meg.
A sör, ha felbontod, nem biztos, hogy friss, de akkor is a tiéd.
A sör nem segít, de nem is ad munkát.
- A sörnek nem kell ágynemű, csak egy alátét.
A sör nem kiabál veled, legfeljebb majd te horkolsz tőle.
A sörnek nem kell semmit vinned
A sör nem tesz szemrehányást, ha elhanyagolod.
A sör nem mondja, hogy különben is pocsékul neveled a gyerekeidet.
A sör hagyja, hogy szeresd.
A sör nem akar okosabb lenni nálad, csak azért, mert ő a sör.
A sör nem akar a Házisárkányod, urad és parancsolód lenni.
A sör nem kér enni.
A sör szerény, nem hiszi magát a teremtés koronájának.
Egyáltalán... Jobb és kész.

Sziasztok!
Helenhera, ez szomorú, de tényleg kárpótol Dragamamika székelyes viccei, mert nagyon jók. Mondjuk, ez az állomásos is tetszik.

Sziasztok!

Signetta, több zsiráfost én sem ismerek. Drágamamika, ez a székelyes haláli volt!

Megérkezik a fáradt utazó, leszáll a vonatról, kérdezi az állomásfőnököt:
- Mondja, hol van itt a falu?
- Ezen a bekötőúton elindul, és három kilométer múlva ott lesz.
- Nem tudták volna egy kicsit közelebb tenni az állomást a faluhoz?
- Tehettük volna, de akkor messze lenne a sínektől.

Sziasztok!

A székely bácsi kimegy Magyarországra. A feleségét a komájára bízza, figyelje nehogy megcsalja. Egy pár nap után látja a koma, hogy Etel (a székely bácsi felesége) egy katonatiszttel bemegy a hotelbe. Rögtön elrohan a postára, hogy táviratozzon Pityunak.
- Kérem én sürgönyözni szeretnék!
- Mi lenne a szöveg?
- Kérem, gyorsan írja. Komám gyere haza, mert a feleségedet b...k!!
- De kérem uram, ilyet nem lehet írni! Fogalmazza meg másképpen.
- Na jól van. Akkor gyorsan írja:
Etel a hotelbe,
csücsül a fotelbe,
katona hitelbe
hatol be Etelbe,
textil áru lefelé,
hentesáru befelé,
a szőrszálak összevissza,
baj van komám, gyere vissza!!!

Helenhere, ha vannak még ilyen zsiráfos poénjaid, ne fogd vissza magad, mert nagyon jókat derülök rajtuk.

Feltaláltak egy új eszközt, amitől az autó belsejében 95%-kal csökken
a zajszint.
És ráadásul pontosan illeszkedik az asszony szájára.

Van egy másik zsiráfos: A paraszt elmegy az állatkertbe. Megáll a zsiráf előtt, nézi, nézi, csóválja a fejét, majd megszólal.
Márpedig ilyen állat nincs...

Ezt a mondást már hallottam, de minden újbóli elolvasás után nagyon nevetek rajta.

"Én valahogy úgy vagyok a nőkkel, mint a zsiráfokkal:
Tetszik, tetszik de otthonra azért nem kéne..."

Orvos válaszol rovatból:
- Kedves doktor úr! Szülés után rögtön visszamehetek dolgozni?
- Igen, csak zuhanyozzon le előtte!