Családinet Közösségek
nyílt - 13 tag
Üzenetek (268 db)
Kicsit morbid most, de azért jó, ha tudunk a bajban is mosolyogni. : )
Miskolciak:
Tomee: az auchan ma nyitva van?
skizoxenia: persze, van 6 ft-ért vizes zsemle
Sziasztok, itt a hétvégi zsibbasztó!
Papa és mama bemegy a gyerekük szobájába, és az ágyon egy szado-mazo
újságot találnak.
Pár másodpercig döbbenten állnak, majd a papa megszólal:
- Szerintem ne verjük meg.
Sziasztok!
Doktor úr! Ne írja fel nekem azt a nyugtatót, amit a múltkor adott!
- Miért?
- Mert ha beveszem, olyan emberekhez is kedves vagyok, akiket utálok.
Pista bácsi elmegy az orvoshoz
- Doktor úr! Mostanában hatkor sz…rok!
- Na és? Például én is hatkor szoktam!
- De én hétkor kelek.
Olyan sokat kér a fogorvosom, hogy már nem is merek elmenni hozzá - panaszkodik a skót a szomszédjának.
- Akkor menjen az enyémhez, ő nagyon méltányos. Képzelje, amikor valaki másodszor megy hozzá, már csak fele honoráriumot kér.
A skót hallgat a jó szóra, és elmegy a szomszéd fogorvosához:
- Jó napot, doki! Megint itt vagyok!
Sziasztok!
A rendőr megállít egy öreg székelyt, nagy szekérrel és legalább egy
hektós hordóval.
- Mi van a hordóban, öregapám? - kérdi a rendőr.
- Almalé van benne, kérem szépen.
"Biztos bor" - gondolja a rendőr, s belekóstol.
- Pfúj! Hiszen ez lóhúgy! - kiált fel undorral a rendőr.
- Én megmondtam! Na, gyí, Alma!
Kedves Hahota Klubtársak!
Kis kihagyás után (pünkösd hétfőn nem voltam Budapesten), ismét nevetni hívlak a Hahota Jóga Klubba. Gyere el és érezd jól magad!
A következő Hahota Jóga Klub foglalkozást jövő hétfőn, 2010. június 7-én, 18 órai kezdettel tartjuk az Újpesti Gyermek és Ifjúsági Ház második emeletén, a 217-es teremben (1042 Budapest, István út 17-19). A foglalkozás kb. 45-50 percet fog igénybe venni. A részvételi díj 800 Ft.
Amire szükséged lesz:
Könnyű, laza ruházat, amiben jól érzed magad (pl. melegítő), váltócipő, mert a terembe csak ezzel léphetsz be, és feltétlenül hozz magaddal egy üveg ásványvizet, mert a hahota jóga jelentős folyadékveszteséggel jár. Örülünk annak is, ha pozitív, kellemes hangulatban érkezel, aminek fokozásáról igyekszünk gondoskodni. Kérlek, a foglalkozás előtt, legalább 10 perccel érkezz meg, hogy legyen időd kényelmesen átöltözni, és a kezdéskor már ott lehess. A pontosságod azért fontos, mert a teremben előttünk és utánunk is foglalkozások vannak.
E heti viccek:
Doki az újdonsült anyának közvetlen szülés után:
- Gratulálok, asszonyom! Gyönyörű kislánya született!
- Kislány? Nekem azt mondták, fiam lesz!
- Oh, bocsánat, rossz helyen vágtam el!
- Nézze bácsika - mondja az orvos - a maga korában már ideje lenne lemondani a nemi életének legalább a feléről.
- De melyik feléről? Ne gondoljak rá, vagy ne beszéljek róla?
Szőke nő telefonál:
- Halló, illatszerbolt?
- Nem...
- Akkor minek veszik fel a telefont?
A nőgyógyász este belép a kocsmába és körülnéz.
- Végre... arcok!
- Ha elmegyek kocsmába, az asszony nem beszél velem három napig.
- És milyen gyakran jársz kocsmába?
- Három naponta.
Apuka az óvodában:
- A gyerekemért jöttem!
- ...és melyik az Ön gyermeke?
- tök mindegy, holnap úgyis visszahozom....
Szeretettel várlak hétfőn (2010. június 7-én, 18 órakor) a Hahota Jóga Klubba. Ha bármilyen kérdésed van, küldj egy e-mail-t!
Üdvözlettel:
Aranyosi Ervin
tel: 06-30-520-1113
skype: aranyosi.ervin
e-mail: ervin@hahotajoga.hu
web: http://hahotajoga.hu/
Sziasztok! Csak azt tudom javasolni, hogy mindenki itt kezdje a napját!!!
Egy nagy marék hülyeség: Diákok aranyköpései
Sziasztok!
Már régen voltam itt, szégyellem is magam, de a víz elvette a kedvem.
- Tanulok, mert a tanulásba fektetett energia meghozza a gyümölcsét, és mint tudjuk: a gyümölcsből pálinkát lehet főzni!
- Amióta kikapcsolom lefekvés előtt a mobilom, azóta utolérhetetlen vagyok az ágyban.
- Ha Ádám és Éva kínaiak lettek volna, akkor megeszik a kígyót, az almát meg hagyták volna a francba.
- Sétálunk, sétálunk, egy kocsmába becsücsülünk, fröccs.
- 50%-os impotenciám van. Húzni még tudom, de tolni már nem!
- Vettem egy csúcstelefont, de ezen is csak ugyanazok az emberek hívnak.
- Itt Magyarországon az a gond, hogy senki sem meri felvállalni, amit mondott. De ezt nem tőlem hallották!
Szőke nő megy haza a hóna alatt egy malaccal. Találkoznak a szöszi
barátnőjével:
- Hát ezt meg hol szerezted?
- Tombolán nyertem - mondja a malac.
Ül az agresszív kismalac a villamoson, amikor jön az ellenőr!
- Menetjegyeket, bérleteket!
Erre a kismalac:
- Nem kell!!!
A farkas bekopog a kismalacok háza ajtaján, és ezt mondja:
- Nyissatok ajtót malackáim, én vagyok az anyácskátok és tele a tőgyem
friss tejjel!
Mire a malackák:
- Hazudsz farkas! Mi az anyut sörért küldtük!
- Milyen mértékegységgel mérik le a malac hosszúságát?
- ???
- Röffel...!
Az apa a gyerekével utazik a buszon. Az első megálló egy könyvesbolt
előtt van.
A gyerek elkezd nyafogni:
- Apúúú! Vegyél nekem mesekönyveeet! Mesekönyvet akaroook!
- Nyugalom, Kristóf, nyugalom! - így az apa.
A következő megálló egy cukrászda előtt van.
- Apúúú! Vegyél nekem fagyííít! Fagyííít akaroook!
- Nyugalom, Kristóf, nyugalom!
Tovább utaznak. Elhaladnak egy biciklibolt előtt.
- Apúúú, apúúúú. Biciklíííít akarooook!!!!
Egy éppen leszálló ember odaszól az apának:
- Hát, tudja uram, hallatlan türelme van.
Én már rég felpofoztam volna a kis Kristófot.
- Hát, valóban nehezen türtőztetem magam. Amúgy a fiam neve Kázmér,
Kristóf én vagyok.