Egy szerelő épp egy Harley motorjának a hengerfejét szerelte le, amikor meglátta, hogy egy híres szívsebész lép be a szervizbe. A szívsebész a szervizvezetőre várt, hogy nézze meg a motorját.
A szerelő átkiabált a termen:
- Hé, doki, kérdezhetek valamit?
A sebész kicsit csodálkozva odasétált a szerelőhöz, aki épp a motort szerelte.
A szerelő kiegyenesedett, letörölte a kezét, és ezt kérdezte:
- Szóval, doki, nézze meg ezt a motort. Én is kinyitom a "szívet", kiveszem a billentyűket, megjavítom, beteszem az új alkatrészeket, és amikor kész, úgy működik, mintha új lenne. Hogy lehet az, hogy ezért alig kapok egy kis lóvét, míg maga nagy pénzeket akaszt az alapjában véve ugyanilyen munkáért?
A sebész elgondolkodott, elmosolyodott, és odasúgta a szerelőnek:
- Próbálja meg mindezt járó motorral!

Sziasztok!
Ide is be kell linkeljem, hogy GYÖNGYSZEMET találtam. Mégis csak ez a humor közösség.

MAGVAS GONDOLATOK NŐ ÉS FÉRFI VISZONYÁRÓL

Ha egy férfi elcsábítja a feleségedet, legjobb bosszú, ha
hagyod hogy megtartsa.
David Bissonette


Házasság után a férj és feleség egy érem két oldala lesz;
sosem néznek egymásra mégis együtt maradnak.

Sacha Guitry


Mindenesetre nősülj meg. Ha jó asszonyt kapsz, boldog
leszel. Ha rosszat, filozófus.
Socrates

Az asszonyok nagy célokra inspirálnak és megakadályozzák,
hogy elérjük azokat.

Anonymous


A nagy kérdés... amire még nem tudtam válaszolni..., "Mit
akar a nő?"
Dumas

Volt néhány szavam a feleségemmel - neki egész fejezetei
voltak velem.

Sigmund Freud

Néhányan a hosszú házasság titkát kérdezik. Rendszeresen
járunk étterembe, hetente kétszer. Egy kis gyertyafény,
vacsora, lágy zene, tánc. ~O kedden megy, én pénteken.
Anonymous

Egyik feleségemmel sem volt szerencsém. Az első elhagyott, a
második nem.

Sziasztok!
Helenhera, megelőztél, én is ezt akartam bemásolni.

Na hoztam én is valamit:

Feliratok a kutyás házak kapuján:

Bodri 6 másodperc alatt gyorsul százra. És Te?
----------------------------------------------------
Nem veszünk semmit, nem adunk el semmit, nem térünk át semmilyen hitre.
És ezt a kutyák is tudják.
----------------------------------------------------
Csöpike sem vegetáriánus!
----------------------------------------------------
Kutya : Betörő - 15 : 0
----------------------------------------------------
Nyugi', csak az eleje harap!
----------------------------------------------------
Amputációt és alakformálást vállalok. Próbáld ki. Gyere be csengetés
nélkül!
----------------------------------------------------
A kutyák szabadon mozognak, Ön szabadon dönt!
----------------------------------------------------
Kedves betörő! A kutya mindenkit beenged, a gond kifelé jövet kezdődik.
----------------------------------------------------
Ne félj a kutyától! Ha csengetés nélkül jössz be, előbb lőlek le,
minthogy a kutya megharapna!
----------------------------------------------------
A farkaskutya veszélyes, a másiktól meg még én is félek!

Sziasztok!

- Ki az abszolút hülye?
- Aki egymaga indul egy szellemi vetélkedőn, és csak második helyezést ér el.

- Ki az abszolút bizalmatlan?
- Aki kézfogás után megszámolja, hogy megvannak-e az ujjai.

- Kinek van abszolút rábeszélőképessége?
- Annak a férjnek, aki képes meggyőzni a feleségét arról, hogy minden bunda kövérít.

- Mi az abszolút gond?
- Amitől még a paróka is megőszül.

- Mi az abszolút kaktuszhamisítvány?
- A cserépbe ültetett sündisznó.

- Mi az abszolút felkapott cikk?
- Szélben a szoknya.

- Ki az abszolút újgazdag?
- Aki a madárijesztőt (kerti törpét) is nercbundába öltözteti.

- Ki az abszolút focidrukker?
- Aki azt hiszi, hogy de Gaulle-t Albert Flórián rúgta.

- Ki az abszolút hiú horgász?
- Aki kizárólag tükörpontyra horgászik.

- Ki az abszolút előzékeny?
- Aki a széktől is bocsánatot kér, ha a lábára lép.
- Aki a szekrényajtón is kopog, mielőtt kinyitja.
- Aki a WC-ajtón kifelé is kopogtat.

- Mi az abszolút rémület?
- Amitől a paróka is égnek mered.

- Ki az abszolút alacsony?
- Akinek talaj menti fagynál deres lesz a haja.
- Akinek létrára kell másznia ahhoz, hogy földiepret szedjen.
- Aki csak sámliról lát be a szekrény alá.
- Aki kivont karddal sétálhat a szőnyeg alatt.

- Ki az abszolút sovány nő?
- Aki, ha lenyel egy aszpirint, várandósnak látszik.
- Aki, ha egy kétforintosra ül, egy forint ötven fillér kilátszik alóla.
- Akit kétszer kell megnézni, hogy egyszer észrevegyék.

- Melyik az abszolút előkelő étterem?
- Amelyikben melltartóban szervírozzák a libamellet.

- Ki az abszolút optimista?
- Az a férj, aki a feleségét a divatház előtt járó motorral várja.

- Ki az abszolút huligán?
- Aki átvezet a zebrán egy vak öregembert, majd amikor egy kirakat elé ér vele, így szól: ugorjon papa, tócsa!

- Ki az abszolút kövér?
- Akit elindul megkerülni egy légy, és mire körbeéri, kétszer tankol.

- Mi az abszolút nagyképűség?
- Ha egy giliszta azt mondja, hogy pecázni megy.

- Mi az abszolút osztályharc?
- Amikor a pártház macskája kergeti a templom egerét.

- Milyen az abszolút tüdő?
- Olyan erővel fújni a tehén fenekébe, hogy kiegyenesedjen a szarva.

- Ki az abszolút kancsal?
- Akinek síráskor a hátán folynak végig a könnyei.

- Ki az abszolút optimista?
- Amikor két buzi összeáll, és babakelengyét vásárol.
- Aki, ha leesik a hatodik emeletről, az elsőnél elkezd káromkodni, hogy lefújta a szél a fejéről a kalapot.

- Ki az abszolút ikszlábú?
- Aki csak két lavórban tud lábat mosni.

- Mi az abszolút letargia?
- Amikor van kivel, van mivel, van hol, de minek.

- Ki az abszolút sovány?
- Aki magában beszél és kihallatszik.
- Aki a mellét szappanozza, és a háta habzik.

- Ki az abszolút szegény?
- Akinek még az aranyere is rézből van.

- Ki az abszolút peches?
- Aki magába roskad, és mellé esik.

- Mi az abszolút lehetetlen?
- Tenger fenekére bugyit húzni.
- Hegy lábára zoknit húzni.
- Amikor a cigány bányászok sztrájkja akadályozza a rendőrök diplomaosztó ünnepségét.
- Árvaházban a szülői értekezlet.
- Lakatlan szigeten a tömegverekedés.
- A szomorúfüzet jókedvre deríteni.

- Mi az abszolút szemérem?
- Ha valaki úgy süti le a szemét, hogy az odakozmál.

- Mi az abszolút kitolás?
- Struccot megijeszteni a beton fölött.

- Ki az abszolút nagyképű?
- Aki azt hiszi, hogy okosabb nálam.

- Ki az abszolút vékony?
- Akin átsüt a nap.

- Mi az abszolút pech?
- Zuhanó repülőgépről süllyedő hajóra esni.

- Mikor van abszolút hideg?
- Amikor a jegesmedve még szívatóval sem indul.
- Amikor a családfát is eltüzelik.
- Amikor a sertésbőr kesztyű libabőrös lesz.
- Amikor az embernek ajkára fagy a mosoly.
- Amikor a műfogsor vacog a pohárban.

- Ki az abszolút hamiskártyás?
- Ádám, aki tökre zöldet tett.

- Milyen az abszolút finom talpú cipő?
- Amelyikben, ha rálépsz egy egyforintosra, meg tudod mondani, hogy fej vagy írás.

- Mi az abszolút ciki?
- Néger autószerelőtől megkérdezni, hogy feketén vállalja-e?
- Ha a temetésen mindenki áll, csak te fekszel.

- Mi az abszolút pofátlanság?
- Fa Nándortól tiszteletkört kérni.

- Mi az abszolút hideg?
- Amikor a medvék is szívatóval indulnak.

- Mi az abszolút lehetetlen?
- Egy hepehupás úton egymás után két hepe.

- Mi az abszolút pletyka?
- A néma elmondta a süketnek, hogy a vak látta a bénát futni.

- Mi az abszolút laikus vélemény?
- Amikor az egyik nő a másikat dicséri az eszéért.

- Mi az abszolút pech?
- Valaki magába zárkózik, és elveszti a kulcsot.

Sziasztok!
Nem néztem be most ide pár napig, de legalább most volt mit olvasnom, és volt mint mosolyognom. : ))
Dragamamika, a gyerekszájas beszólásokat mindig is szerettem, szeretem olvasni. : ) Elképzelem vizuálisan a gyerkőcöket, ahogy komolyan adják ezeket a válaszokat a kérdésre. : )))

Zsúfolt buszra nem fér fel egy férfi. Idegesen elkiáltja magát:
- Menjenek már beljebb, annyi hely van még ott, hogy sakkozni lehetne!
Erre a válasz :
- Jöjjön csak jóember, úgyis hiányzik egy sötét paraszt!

Két skót járja az erdőt. Az egyikre rájön a szükség, elvonul egy fa mögé. Pár perc múlva kiszól a társának:
- Te, van nálad egy kis papír?
- Ugyan már - szól vissza a barátja -, hagyd ott!

A skót kirándulni viszi fiát. A felesége még utánuk szól az ajtóból:
- Aztán vedd le a gyerekről a szemüveget, ha nincsen semmi látnivaló!

Sziasztok!

- Takarékoskodj az energiával! Szeretkezz lassabban!

- Mi az abszolút legjobb fizikai megfigyelés politikusokról?
- Az üres fejnek jobb az akusztikája.

- Mi az abszolút kettős érzés?
- Amikor az anyósod karambolozik az új kocsiddal.

- Mi az abszolút rossz szervezés?
- Skinhead-esküvőre cigányzenekart hívni.

- Ki az abszolút rendőr?
- Aki letartóztatja a lopótököt és a gyilkos galócát.

- Mi az abszolút étvágytalanság?
- Mikor a betegnek már azok az ételek sem ízlenek, amitől eltiltotta az orvos.

- Ki az abszolút naiv kismama?
- Aki a szülőszobában kinyittatja az ablakot, hogy be tudjon repülni a gólya.

- Ki az abszolút kommunista?
- Aki a fogára korona helyett vörös csillagot rakat.

- Ki az abszolút szexmániás nő?
- Aki, ha banánt vásárol, megkérdezi, hogy hol a próbafülke.

- Mi az abszolút tragédia?
- Amikor a tiszavirágnak peches napja van.

- Ki az abszolút papucsférj?
- Akinek otthon keveset szabad, de amit szabad, azt muszáj.

- Melyik az abszolút keskeny folyó?
- Amelyiknek csak egy partja van.

- Mi az abszolút borzasztó?
- Ha az ember veszekedni akar, de nincs kivel.

Sziasztok!

- Mi az abszolút köd?
- Amikor a rendőr a jelzőlámpa tetejéről kiabálja a színeket.

- Mi az abszolút kellemetlen?
- Ha a hülyeség akaraterővel és szorgalommal párosul.

- Ki az abszolút diplomata?
- Aki úgy el tud küldeni a francba, hogy szinte várod az indulást.

- Ki az abszolút ártatlan?
- Az az apáca, aki a kondomgyárban dolgozva azt hiszi, hogy egereknek csinál hálózsákot.

- Ki az abszolút paraszt?
- Akinek már az óvodában is szalonna volt a jele.

- Ki az abszolút jól nevelt bérgyilkos?
- Aki könyvtárban csak hangtompítós pisztollyal dolgozik.

- Ki az abszolút skót?
- Aki öngyilkos lesz, amikor meghallja, hogy leszállított áron kapható koporsó.

- Ki az abszolút lusta lovag?
- Aki felmenteti magát lovagi torna alól.

- Mi az abszolút szlogen?
- Az alkohol az emberiség ellensége. Aki pedig megfutamodik az ellenség elől, az gyáva.