Dragamamika, jók ezek a viccek, főleg az első és az utolsó!
Na, én is megosztom a napi zsibbasztót.

- Hogy hívják a szerelmes bárányt?

- Love juh!



- És hogyan fékezik meg a szerelmes bárányt?

- Állj! Love juh!



- Hogyan kezdte pályáját a hóhér?

- Gyerekfejjel...



- Milyen az abszolút vasutas házaspár?

- Eva Peron-Charlie Sheen.



- Hogyan hal meg a teniszező?

- Megáll benne az ütő.



- Kit hívnak, ha a vak beleesik a kútba?

- A vakmerőt.



- Mi az? Nagy, sárga, és fáj, ha belemegy a szemedbe?

- Villamos.



- Mi a legjobb zöldség?

- Bestzeller.

Drágám, nem lehetne mégis elvetetni ezt a gyereket?
- Na de Lajos, már elmúlt 10 éves!
- Akkor legalább azt a rohadt hegedujét?

Apróhirdetés!
Egy férfi felad egy hirdetést: "Feleséget keresek!"
Másnap kap száz levelet, mindegyikben ez áll: "Mit szólna az enyémhez?"

Fürdetés!
Az anyuka fürdeti a kisfiát, amikor az megkérdi:
- Anyu! Ha megnövök, nekem is két fütyim lesz, mint Apunak?
- Ugyan már Pistike, honnan veszed, hogy Apunak kettő lenne?
- Amikor pisil, akkor mindig a kicsit veszi elő. Amikor meg megjön
a bejárónő, akkor a nagyobbikat...

Helenhera, ez nagyon ütős vicc!


Mondj egy téli zöldséget !
-Síparadicsom .

Mondj egy alkoholtartalmú zöldséget!
-Falra hányt borsó.

Mi a dekoltázs ?
-Mély ruhakivágás , amellyel egy fiatal nő férjet , egy idős nő pedig
náthát szerezhet magának .

Mi a furcsa a nagymamán ?
-A nagypapa....

Ki követi el a legtöbb összeadási hibát?
-Az anyakönyvvezető.

Mit mond a kéményseprő a tükör előtt ?
-Koromhoz képest elég jól nézek ki .

Boborján mekkora név

- Apuka, én hogy születtem?
- A gólya hozott.
- És te hogy születtél?
- Engem is a gólya hozott.
- És a nagymami?
- Őt is a gólya hozta.
A gyerek fejcsóválva ül az íróasztalhoz, és elkezdi írni a biológiai házi feladatot: "Családunk három nemzedék óta nem él házaséletet."

Szeretek ide benézni, bogarászni a viccek között, jó kedvem lesz!

Mária és József állnak Betlehemben, a jászol előtt.
- De gyönyörű gyermekünk született József. Szerinted mi legyen a neve?
- Szerintem nevezzük el Boborjánnak.
- Jézus!
- Hm, ez sem hangzik rosszul.

Két rendőr beszélget:
- képzeld, vettem egy wc-kefét.
- Na és milyen?
- Hát a papír jobb volt...

Úgy látszik mi soha nem fogyunk ki viccekből.

A menyasszony megkérdi a vőlegényt:
- Mondd, mit szeretsz rajtam?
- Háát, nem is tudom így hirtelen...
- A szépségemet vagy az eszemet?
A fiatalember elvigyorodik:
- A humorodat, drágám!

Hullafáradt üzletember
Hullafáradt üzletember két nagy bőrönddel beesik egy hotelbe.
- Egy szobára lenne szükségem - mondja.
- Sajnos az összes szobánk foglalt - mondja a portás.
- Úristen, már nincs erőm másik szállodát keresni! - esik kétségbe az üzletember. - Egy üres ágyuk sincsen?
- Nos, egy üres ágy még van. Egy úriembernek kénytelenek voltunk egy kétágyas szobát kiadni egész hétre. Mivel csak az egyágyas szoba árát volt hajlandó fizetni, ezért beleegyezett, hogy a másik ágyat kiadjuk másnak. Meg is tettük, de sajnos az úr olyan hangosan horkol, hogy eddig egyetlen vendég sem bírta még egy éjszakát sem mellette. Ha nem zavarja a horkolás, akkor azt az ágyat olcsón megszámítjuk.
Az üzletember beleegyezik. Másnap a reggelihez kipihenten, vidáman érkezik. A portás megkérdi:
- Tudott aludni?
- Igen, pompásan!
- Nem zavarta a horkolás?
- Nem, bevetettem egy kis trükköt, az segített.
- Mi volt az?
- Este bementem a szobába, a szobatárs már az ágyban feküdt. Odamentem hozzá, adtam neki egy puszit, és azt mondtam: "Jó éjszakát, gyönyörűségem!" Ezután hajnalig ült az ágyában és nem mert elaludni.

Egy szőke nő elhatározza, hogy kitapétázza a hálószobáját,
de fogalma sincs mennyi tapétát kell vennie hozzá.
Átmegy az ugyancsak szőke barátnőjéhez a szomszédba,
aki nemrég tapétázta ki az ugyanakkora méretű szobáját.
- Te mennyi tapétát vettél ehhez a szobához?
- Tíz tekercset.
A szőke meg is veszi a tíz tekercs tapétát, de mire végez a munkával,
két tekercs tapéta kimarad. Megy a barátnőjéhez reklamálni:
- Kész a tapétázás, de két tekercs kimaradt!
- Nahát! Nekem is!

Hogy hívják a messziről jött hajléktalant?

(Távcsöves)