|
|
Frank OrsolyaPszichológus, családi kommunikációs szakértőPszichológus, Gordon-instruktor CSALÁDI KOMMUNIKÁCIÓS TANÁCSADÁS ÉS TRÉNING Miért nem értek szót a gyerekemmel? Miként őrizhetnénk meg a családi békét és a párkapcsolatunkat? Hogyan csinálhatnám másként, mint a szüleim? És mi az a Gordon-módszer? Egyéni tanácsadás igény szerint, felmérő beszélgetéssel. Érdeklődjön, tájékozódjon, jelentkezzen itt: Elérhetőségeim: E-mail: posta@arete.hu Honlap: http://www.szeresdjol.hu |
Kérdezz-felelek
Kérdezni a gomb megnyomásával tudsz, amennyiben a napi kérdések száma még nem haladta meg a napi limitet.
Kedves Orsolya! Köszönöm a válaszát, az egyszobás lakással kapcsolatban. Valóban, egyenlőre engem feszít ez a helyzet (és néha a férjemet), a gyerekeket abszolút nem érdekli. A nagyobbikat szoktuk kérdezni, hogy jó lenne-e már különszoba, de azt mondja, csak a kicsivel együtt, meg, hogy ez is külön szoba, és amúgy nem nagyon érti miért kérdezgetjük (szerencsére). Igazán csak akkor van probléma, amikor olyant szeretne játszani, amit a kicsitől nem lehet (illetve mostmár az sem igazán, mert neki galéria ágya van, ahova a kicsi nem tud utána menni), és a TV-zés (a férjem szereti estig nézni, ami átvilágít az ő részükre is, ez nagyon zavar engem, ők amúgy vidáman alszanak). A "jó környék" azt jelenti, hogy nagyon megszerettük ezt a helyet, sok ismerős, barát, stb., és négyemeletes ház, tehát a lakóközösség is nagyon jó, viszont nagyon drágák itt a lakások. Mehetnénk kicsivel távolabb (vagy tízemeletes házba), de ott nem lenne ilyen jó a lakóközösség, (hogy rábízhatom bármelyik szomszédra a gyerekeket). Itt még sötétedés után is ki lehet menni az utcára, mert sok az ismerős, jó a hangulat.
Tehát nincs olyan szakvélemény, hogy egy gyereknek ekkor és ekkor kell a különszoba a mentális fejlődése miatt?
Mégegyszer köszönöm a válaszát!
Tisztelettel:Zsófia
Tehát nincs olyan szakvélemény, hogy egy gyereknek ekkor és ekkor kell a különszoba a mentális fejlődése miatt?
Mégegyszer köszönöm a válaszát!
Tisztelettel:Zsófia
Kedves Zsófia!
Örülök, hogy sikerült valamennyire megnyugtatnom. A "szakvélemény" nem úgy szól, hogy ekkor vagy akkor a gyereknek saját szoba kell, bár természetesen nem árt, ha egy kamasz már el tud vonulni, akkor már valóban lehet rá igényük. Sokkal fontosabb, hogy ahogyan a szülő megéli a világot, az mutatja meg a gyereknek is, hogy hogyan élje meg, élheti meg ugyanazt. Mi szűrjük meg és értelmezzük nekik a valóságot. Minél kisebbek, annál inkább. Lehet, hogy a a gyerekek azt látják, hogy a szülők lazán, oldottan, itt-ott humorral oldva élik a mindennapi életüket ebben a lakásban, és nem is jut eszükbe, hogy másként is lehetne élni vagy hogy ezzel bármi baj lenne. Ebben az esetben felnőtt korában azt fogja mesélni: mi négyen laktunk egy szobában, mégis nagyon meleg, otthonos hangulat volt, nem volt ezzel semmi bajom a világon. Ha pedig szorongó, aggódó szülők veszik körül őket, akkor előfordulhat, hogy EZ magában teher. A szülők a mai világban talán épp a szorongásaikkal ártanak a legtöbbet a gyerekeiknek. Még az a törekvés is, hogy szépen és jól neveljünk, annyi szorongást, maximalizmust hoz magával, annyi aggodalmaskodást, hogy "vajon jól csinálom-e", hogy az már szinte magában is árt. Tehát egyfelől: ez van, ebben is lehet boldognak lenni és természetesen, oldottan megélni ezt; másfelől az ember a lehetőség határain belül megteszi, amit tud, hogy évek múltán majd változzon a helyzet. Ha pedig nem változik, akkor ezt fogadjuk el, erre találunk megoldásokat szellemesen, kreatívan, szeretettel.
Minden jót! Frank Orsolya 2013. 07. 29. 12:41
Örülök, hogy sikerült valamennyire megnyugtatnom. A "szakvélemény" nem úgy szól, hogy ekkor vagy akkor a gyereknek saját szoba kell, bár természetesen nem árt, ha egy kamasz már el tud vonulni, akkor már valóban lehet rá igényük. Sokkal fontosabb, hogy ahogyan a szülő megéli a világot, az mutatja meg a gyereknek is, hogy hogyan élje meg, élheti meg ugyanazt. Mi szűrjük meg és értelmezzük nekik a valóságot. Minél kisebbek, annál inkább. Lehet, hogy a a gyerekek azt látják, hogy a szülők lazán, oldottan, itt-ott humorral oldva élik a mindennapi életüket ebben a lakásban, és nem is jut eszükbe, hogy másként is lehetne élni vagy hogy ezzel bármi baj lenne. Ebben az esetben felnőtt korában azt fogja mesélni: mi négyen laktunk egy szobában, mégis nagyon meleg, otthonos hangulat volt, nem volt ezzel semmi bajom a világon. Ha pedig szorongó, aggódó szülők veszik körül őket, akkor előfordulhat, hogy EZ magában teher. A szülők a mai világban talán épp a szorongásaikkal ártanak a legtöbbet a gyerekeiknek. Még az a törekvés is, hogy szépen és jól neveljünk, annyi szorongást, maximalizmust hoz magával, annyi aggodalmaskodást, hogy "vajon jól csinálom-e", hogy az már szinte magában is árt. Tehát egyfelől: ez van, ebben is lehet boldognak lenni és természetesen, oldottan megélni ezt; másfelől az ember a lehetőség határain belül megteszi, amit tud, hogy évek múltán majd változzon a helyzet. Ha pedig nem változik, akkor ezt fogadjuk el, erre találunk megoldásokat szellemesen, kreatívan, szeretettel.
Minden jót! Frank Orsolya 2013. 07. 29. 12:41
Olvasói értékelés: 5 / 5
Tisztelt Frank Orsolya!
Egy 43 éves nő vagyok jelenleg válófélben,ami lassan két éve tart mert nem tudunk megegyezni gyerekek téren.A fiam 16 éves és SNI sajátos nevelésű gyerek Hiperaktív mindig probléma volt vele az iskolában,főleg viselkedési problémák.
A férjem egy öntörvényű ember ,sajnos 20 év alatt megalázott ,és a gyerekek előtt nem tisztelt nem becsült,és ezáltal a fiam sem tisztel és nem fogadd szót nekem,volt rá példa hogy megütött, és hozzám vágott párnát stb,a csúnya beszédről nem is szólva.Az igazságügyi szakértő szerint mindkét gyerek ragaszkodik hozzánk egyformán ,de érzelmileg hozzám jobban ,mert a férjem racionális ember. A fiammal kapcsolatban azt mondta a szakértő hogy komoly problémák vannak vele ,és szakember bevonása szükséges ha már késve is. Ez miatt adtam be a válópert 2010 ben mert nem tudunk gyereknevelés téren megegyezni.Éveken át könyörögtem vigyük el a gyereket pszichológushoz ,a férjem nem akarta,mert ő majd megneveli egy pofon egy durva szó ,és igy teltek el az évek.A fiam rettegésben élt évekig.Ha nagy nehezen sikerült elvinnünk pszichológushoz akkor egy sem volt jó neki ,mert mindenki hülye ,csak ő nem.Amikor viszont beadtam a válópert ellenem nevelte a gyerekeket és kedvesebb volt a fiával,ennek örülök is ,de szakemberhez még mindig nem viszi. A szakértő szerint nem jó a férjem diktatórikus nevelése,de az én nevelésem sem jó.
A kislányunk 10 éves ,vele semmi gond nincs csak most az utóbbi két évben a férjem elkényeztette ,és magához édesgette ,vele alszik egy szobában már egy éve ,tavaly még együtt fürödtek az apával ,de szóltam ez nem helyénvaló és már nem fürdenek együtt.
Egyszerűen tehetetlen vagyok mert most a fiamat fegyelmi miatt elküldték az iskolából,és félek nem tudunk megegyezni iskolaválasztásnál.A fiamnak még nem mondtuk meg ,de úgy érzem nem fogja fel a súlyát mert sajnos nincs felelősségérzete egyáltalán.A fiam az utóbbi két évben ide oda megy a két szülő között,jelzem közös háztartásban élünk és minden házimunkát én csinálok .Ha én próbálom nevelni akkor majd apához megyek,ha az apja akkor anyához és egy körforgás.Az lenne a kérdésem hogy Ön szerint kinél lenne jó helyen a fiamnak,tudva azt hogy nekem egyáltalán nem fogad szót ,még sokszor agresszív velem ,és hazudik nekem,vagy az apánál aki túl szigorú ,de neki szót fogadd ,mert ha nem bántalmazza.És milyen iskolát keressünk neki? a rendészeti szakon volt de én tudtam hogy a magatartása és viselkedése miatt nem jó neki ez a szak.A férjem katonai iskolába szeretné íratni,amit én nem szeretnék hiszen tudom hogy milyen agresszív. A bíróságon a fiam kijelentette anyagi okok miatt az apánál szeretne maradni,ha anyának is annyi pénze lenne mint apának akkor anyánál.Két nap után viszont velem akar élni,tehát döntésképtelen.A két gyerek pedig nem jön jól ki egymással ,állandóan bántja a kislányt mert ő az apa kedvence.Lehetséges ha más környezetbe kerülök a fiam megváltozik,egy kicsit?és tudni fogja nekem kell szót fogadnia mert én vagyok a gyámja?vagy elrohan az apához?Egyszerűen nem tudom mit tegyek,lelkileg tönkrementem ,mondjam meg a gyerekemnek apádnál maradsz mert ő tud nevelni?De nagyon sajnálom mert ha nem kap egy kis segítséget szakembertől egy egész életre sérült marad. Sajnos a férjemmel nem tudunk megegyezni semmilyen téren,nem nézi a gyerekeket.
Tanácsát előre is köszönöm!
Üdvözlettel egy elkeseredett nő
Egy 43 éves nő vagyok jelenleg válófélben,ami lassan két éve tart mert nem tudunk megegyezni gyerekek téren.A fiam 16 éves és SNI sajátos nevelésű gyerek Hiperaktív mindig probléma volt vele az iskolában,főleg viselkedési problémák.
A férjem egy öntörvényű ember ,sajnos 20 év alatt megalázott ,és a gyerekek előtt nem tisztelt nem becsült,és ezáltal a fiam sem tisztel és nem fogadd szót nekem,volt rá példa hogy megütött, és hozzám vágott párnát stb,a csúnya beszédről nem is szólva.Az igazságügyi szakértő szerint mindkét gyerek ragaszkodik hozzánk egyformán ,de érzelmileg hozzám jobban ,mert a férjem racionális ember. A fiammal kapcsolatban azt mondta a szakértő hogy komoly problémák vannak vele ,és szakember bevonása szükséges ha már késve is. Ez miatt adtam be a válópert 2010 ben mert nem tudunk gyereknevelés téren megegyezni.Éveken át könyörögtem vigyük el a gyereket pszichológushoz ,a férjem nem akarta,mert ő majd megneveli egy pofon egy durva szó ,és igy teltek el az évek.A fiam rettegésben élt évekig.Ha nagy nehezen sikerült elvinnünk pszichológushoz akkor egy sem volt jó neki ,mert mindenki hülye ,csak ő nem.Amikor viszont beadtam a válópert ellenem nevelte a gyerekeket és kedvesebb volt a fiával,ennek örülök is ,de szakemberhez még mindig nem viszi. A szakértő szerint nem jó a férjem diktatórikus nevelése,de az én nevelésem sem jó.
A kislányunk 10 éves ,vele semmi gond nincs csak most az utóbbi két évben a férjem elkényeztette ,és magához édesgette ,vele alszik egy szobában már egy éve ,tavaly még együtt fürödtek az apával ,de szóltam ez nem helyénvaló és már nem fürdenek együtt.
Egyszerűen tehetetlen vagyok mert most a fiamat fegyelmi miatt elküldték az iskolából,és félek nem tudunk megegyezni iskolaválasztásnál.A fiamnak még nem mondtuk meg ,de úgy érzem nem fogja fel a súlyát mert sajnos nincs felelősségérzete egyáltalán.A fiam az utóbbi két évben ide oda megy a két szülő között,jelzem közös háztartásban élünk és minden házimunkát én csinálok .Ha én próbálom nevelni akkor majd apához megyek,ha az apja akkor anyához és egy körforgás.Az lenne a kérdésem hogy Ön szerint kinél lenne jó helyen a fiamnak,tudva azt hogy nekem egyáltalán nem fogad szót ,még sokszor agresszív velem ,és hazudik nekem,vagy az apánál aki túl szigorú ,de neki szót fogadd ,mert ha nem bántalmazza.És milyen iskolát keressünk neki? a rendészeti szakon volt de én tudtam hogy a magatartása és viselkedése miatt nem jó neki ez a szak.A férjem katonai iskolába szeretné íratni,amit én nem szeretnék hiszen tudom hogy milyen agresszív. A bíróságon a fiam kijelentette anyagi okok miatt az apánál szeretne maradni,ha anyának is annyi pénze lenne mint apának akkor anyánál.Két nap után viszont velem akar élni,tehát döntésképtelen.A két gyerek pedig nem jön jól ki egymással ,állandóan bántja a kislányt mert ő az apa kedvence.Lehetséges ha más környezetbe kerülök a fiam megváltozik,egy kicsit?és tudni fogja nekem kell szót fogadnia mert én vagyok a gyámja?vagy elrohan az apához?Egyszerűen nem tudom mit tegyek,lelkileg tönkrementem ,mondjam meg a gyerekemnek apádnál maradsz mert ő tud nevelni?De nagyon sajnálom mert ha nem kap egy kis segítséget szakembertől egy egész életre sérült marad. Sajnos a férjemmel nem tudunk megegyezni semmilyen téren,nem nézi a gyerekeket.
Tanácsát előre is köszönöm!
Üdvözlettel egy elkeseredett nő
Kedves Asszonyom!
Előre szeretném bocsátani, hogy egy ennyire előrehaladott és bonyolult helyzetben egyetlen levéllel aligha tudok bármiféle érdemleges előremozdulást hozni. Csupán egy néhány megjegyzést tennék, ami a számomra egyértelműen látszik a helyzetből:
a) mindkét gyerekének bizonyára árt a helyzet eldöntetlensége, kuszasága. A legfontosabb az lenne, hogy minél hamarabb TISZTA HELYZETET teremtsen. Ami azt jelenti, hogy nem egy háztartásban élnek, nem huzakodnak a gyerekeken stb.
b) a fia ugyan sok problémát okoz és sok figyelmet követel, de a LÁNYÁRÓL sem szabad elfeledkezni csak azért, mert látszólag nincs vele gond. Mindenképp fontos, hogy ő is kapjon figyelmet, beszélgetést, törődést, örömöket.
c) a fiatalembernek a saját életében is valamilyen tiszta, kiszámítható, egyértelmű rendszer vagy helyzet lenne most a legfontosabb - akár iskola, akár munkahely, valami olyasmire van szüksége, ahol egyértelmű, teljesíthető körülmények között tevékenykedik, valami olyasmiben, ami érdekli is, és ezért elismerést kap. Csak példa vagy magyarázatképpen mondom, hogy egy következetes, szigorú, de emberséges mesterember mellett fizikai munkát végezni és ezért pénzt kapni például olyasfajta változás lenne, ami most neki nagyon jót tenne.
d) a két szülő között nehéz választani, de ha az apa indulatos, bántalmazó, agresszív, akkor én nem tudnám javasolni, hogy hozzá kerüljön.
Önnek pedig azt javasolnám, hogy ne a férje engedélyére várjon, hanem tegyek azokat a lépéseket, amelyeket helyesnek tart, és ehhez keressen külső támaszt, segítséget, hogy a gyerekek ne sodródjanak tovább.
Frank Orsolya 2011. 12. 28. 15:15
Előre szeretném bocsátani, hogy egy ennyire előrehaladott és bonyolult helyzetben egyetlen levéllel aligha tudok bármiféle érdemleges előremozdulást hozni. Csupán egy néhány megjegyzést tennék, ami a számomra egyértelműen látszik a helyzetből:
a) mindkét gyerekének bizonyára árt a helyzet eldöntetlensége, kuszasága. A legfontosabb az lenne, hogy minél hamarabb TISZTA HELYZETET teremtsen. Ami azt jelenti, hogy nem egy háztartásban élnek, nem huzakodnak a gyerekeken stb.
b) a fia ugyan sok problémát okoz és sok figyelmet követel, de a LÁNYÁRÓL sem szabad elfeledkezni csak azért, mert látszólag nincs vele gond. Mindenképp fontos, hogy ő is kapjon figyelmet, beszélgetést, törődést, örömöket.
c) a fiatalembernek a saját életében is valamilyen tiszta, kiszámítható, egyértelmű rendszer vagy helyzet lenne most a legfontosabb - akár iskola, akár munkahely, valami olyasmire van szüksége, ahol egyértelmű, teljesíthető körülmények között tevékenykedik, valami olyasmiben, ami érdekli is, és ezért elismerést kap. Csak példa vagy magyarázatképpen mondom, hogy egy következetes, szigorú, de emberséges mesterember mellett fizikai munkát végezni és ezért pénzt kapni például olyasfajta változás lenne, ami most neki nagyon jót tenne.
d) a két szülő között nehéz választani, de ha az apa indulatos, bántalmazó, agresszív, akkor én nem tudnám javasolni, hogy hozzá kerüljön.
Önnek pedig azt javasolnám, hogy ne a férje engedélyére várjon, hanem tegyek azokat a lépéseket, amelyeket helyesnek tart, és ehhez keressen külső támaszt, segítséget, hogy a gyerekek ne sodródjanak tovább.
Frank Orsolya 2011. 12. 28. 15:15
Olvasói értékelés: nincs még értékelés
Kedves Orsolya!
Mindenkinek kijut valami probléma az életben nekem is. Van 3 gyerekem 2 nem él velem Ők 18 és 16,5 évesek fiúk.
Új házasságomból van egy 2,5 éves kislányom. Úgy érzem hogy a kislány nagyon ragaszkodik az Anyjához soksor csak neki engedi meg hogy öltöztesse,bepelenkázza stb. Ha vizet kér és Én viszem akkor már nem kell. Ilyenkor aztán a hiszti az beindul. volt már pár alkalom amikor a hiszti addig fajult hogy hányt is a gyerek. Probálom nyugottan kezelni a helyzeteket de amikor ezektől a hisztiktől a feleségem is kiborul elfog a tanácstalanság. Az biztos hogy le tudja csapolni az energiáját az embernek a gyerek. Probáltunk utánakérdezni a gyerekorvosnál hogy esetleg gyerekpszihológusnak meg kellene nézni a gyereket erre az a válasz kaptuk hogy 3 éves kor alatt nem foglalkoznak vele.
Anyagiak miatt 1 hónapja visszament dolgozni a feleségem. Nekem is mostanság lett egyre több munkám és így későn tudok csak hazamenni. Többször ezekben az esetekben is megkapom a szemrehányásokat a feleségemtől. Sokszor úgy érzem Ő is úgy hisztizik mint a gyerek. Nem olyan munkaköröm van mint neki aki bemegy az irodába és 16:30-kor lejár a munkaidő. Azt persze nem mondtam még hogy a házat felújítjuk így hétről hétre mindig van mit csinálnom otthon is.
Kezdek belefáradni ebbe az állapotba. A családi életünk kezd kibírhatatlanná válni.
Alapvetően türelmes ember vagyok de kezd szakadozni a cérna már nálam is. A pénz tudom hogy nem boldogít de a hiánya is boldogtalanná teszi az embert. A mai világban sokszorosát kénytelen mindenki dolgozni,hogy fent tudja tartani az életszintvonalát. A dilemma mindig az hogy csináljam tovább hogy a családi béke megmaradjon.
Úgy érzem érzelmileg is már a perifériára kerültem. A gyerek nagyon keményen kettőnk közé állt.
Valahol elrontottuk? Vagy ez egy egyedi eset? Várom esetleges véleményét tanácsát.
Üdv.:József
Mindenkinek kijut valami probléma az életben nekem is. Van 3 gyerekem 2 nem él velem Ők 18 és 16,5 évesek fiúk.
Új házasságomból van egy 2,5 éves kislányom. Úgy érzem hogy a kislány nagyon ragaszkodik az Anyjához soksor csak neki engedi meg hogy öltöztesse,bepelenkázza stb. Ha vizet kér és Én viszem akkor már nem kell. Ilyenkor aztán a hiszti az beindul. volt már pár alkalom amikor a hiszti addig fajult hogy hányt is a gyerek. Probálom nyugottan kezelni a helyzeteket de amikor ezektől a hisztiktől a feleségem is kiborul elfog a tanácstalanság. Az biztos hogy le tudja csapolni az energiáját az embernek a gyerek. Probáltunk utánakérdezni a gyerekorvosnál hogy esetleg gyerekpszihológusnak meg kellene nézni a gyereket erre az a válasz kaptuk hogy 3 éves kor alatt nem foglalkoznak vele.
Anyagiak miatt 1 hónapja visszament dolgozni a feleségem. Nekem is mostanság lett egyre több munkám és így későn tudok csak hazamenni. Többször ezekben az esetekben is megkapom a szemrehányásokat a feleségemtől. Sokszor úgy érzem Ő is úgy hisztizik mint a gyerek. Nem olyan munkaköröm van mint neki aki bemegy az irodába és 16:30-kor lejár a munkaidő. Azt persze nem mondtam még hogy a házat felújítjuk így hétről hétre mindig van mit csinálnom otthon is.
Kezdek belefáradni ebbe az állapotba. A családi életünk kezd kibírhatatlanná válni.
Alapvetően türelmes ember vagyok de kezd szakadozni a cérna már nálam is. A pénz tudom hogy nem boldogít de a hiánya is boldogtalanná teszi az embert. A mai világban sokszorosát kénytelen mindenki dolgozni,hogy fent tudja tartani az életszintvonalát. A dilemma mindig az hogy csináljam tovább hogy a családi béke megmaradjon.
Úgy érzem érzelmileg is már a perifériára kerültem. A gyerek nagyon keményen kettőnk közé állt.
Valahol elrontottuk? Vagy ez egy egyedi eset? Várom esetleges véleményét tanácsát.
Üdv.:József
Kedves József, csak megerősíteni tudom, amit Ön is mond: fontossági sorrendbe kell állítani a dolgokat, rendszerezi, és akár keményen redukálni is. A legfontosabb a családtagok egymás közötti kapcsolata, sokkal inkább, mint a ház, vagy a háztartás. Hisz ha az Önök házassága megromlik, akkor úgyis az egész ház/tartás szétesik. Ezért valóban a kapcsolatokra kell első sorban figyelni, akkor is, ha a ház úgy marad egy pár évig, amilyen, akkor is, ha csak alapdolgokra jut pénz. A sorrend pedig úgy néz ki, hogy első a kettejük – a felesége és Ön – kapcsolata, ez fontosabb, mint bármelyik gyerekkel való kapcsolat. Hiszen Önöknek kettejüknek kell egyben tartani az egész családot. Tekintse kötelességnek és egyben felmentésnek, hogy Önöknek kettejüknek szeretni kell egymást, örömteli órákat tölteni együtt, pihenni, akár lustálkodni is – bármilyen abszurdnak hangzik. Ha nem hagyják abba a rohanást, sajnos szétesik a család. Ez így nagyon keményen szól, de sajnos ezt látom minden nap. Ezt pedig nem paranccsal és szemrehányással tudja megvalósítani, hanem ha melegséggel, közelséggel, udvarolva bírja rá a feleségét, hogy a kettejük kapcsolatát valahova az eredeti szint, a régi bizalom, gyöngédség és romantika közelébe vissza kell juttatni. Muszáj rá időt szánni. Rettenetes elnézni, ahogy a sok félkész vagy éppen elkészült házban válnak a családok. Ez nem a helyes sorrend. Ha rendetlenség van, de mindenki nevet és szereti egymást, az jó. Ha ülnek az asztalnál vagy a kanapén és beszélgetnek, és nevetnek a többi dolgokon, a rendetlenségen, a szegényes állapotokon, az is nagyon jó. Ha karácsonyra mindenki egy CD-t kap, meg egy tábla csokit, de elmennek szánkózni, az is jó. Senki nem fogja ezt Önök helyett meglépni, Önök helyett észbe kapni és az életük hangsúlyait átszervezni. Ugyanakkor jó ha tudja, hogy Amerikában egész mozgalom – és internetes tréning – jött már létre az egyszerű, takarékos, redukált életforma terjesztésére, épp az olyan problémák miatt, mint amiről Ön ír. Ha Önök a párjával jóban vannak és bizakodó, laza, vidám, nagyvonalú levegőt árasztanak, akkor a gyerekek, a kapcsolataik, viselkedésük, tanulmányaik is rendben lesznek – de legfőképpen egy életre szóló jó mintát kapnak. A felesége biztos nagyon örülne, ha többet lennének kettesben, ha egy kicsit a tenyerén hordozná. Talán akkor már nem a kislány lenne az első. Bizonyosan hiányolja a gyöngédséget, az együtt töltött időt. Ha a kettejük viszonya rendbe jön, ezt követi a felnőttek és a gyerekek viszonya, ami már könnyebben kisimul.
Tudom, könnyű ezt mondani és nagyon nehéz meglépni. Csak azt a mondást ajánlom a figyelmébe, miszerint „a legtöbb ember úgy éli az életét mintha nem az élete múlna rajta.” Sok sikert kívánok, és szívből drukkolok! Frank Orsolya 2011. 11. 16. 21:10
Tudom, könnyű ezt mondani és nagyon nehéz meglépni. Csak azt a mondást ajánlom a figyelmébe, miszerint „a legtöbb ember úgy éli az életét mintha nem az élete múlna rajta.” Sok sikert kívánok, és szívből drukkolok! Frank Orsolya 2011. 11. 16. 21:10
Olvasói értékelés: nincs még értékelés
Kedves Doktornő!
Kérdésem a következő lenne. Van egy 10,5 hós kislányom és az apjával úgy érzem eléggé eltávolodtunk egymástól. Nem új keletű ez az érzés, csak mostanában kezdem már elveszíteni a türelmemet. A gyereket úgy látszik szereti, mert játszik vele, ha hazaér a munkából, de nem viszi túlzásba. Igaz, nem egy szívét a tenyerén hordozó ember. Egyre inkább a válás látszik számomra az egyedüli megoldásnak, ami mindkettőnknek a legjobb lenne. Csakhogy a gyerek szemszögéből már nem vagyok olyan biztos, hogy ez a legjobb megoldás. Ön szerint mi a jobb: elválni és a gyerek így nem sérül annyira, mert még kicsi hozzá, hogy felfogja, vagy pár évig még próbálkozzunk a gyerek miatt és azt lássa, hogy a szülei fújnak egymásra, mert már nem tudunk normálisan beszélni szinte csak telefonon, vagy alakoskodnak, hogy ő ne sérüljön?
Válaszát előre is köszönöm!
Egy elkeseredett anyuka
Kérdésem a következő lenne. Van egy 10,5 hós kislányom és az apjával úgy érzem eléggé eltávolodtunk egymástól. Nem új keletű ez az érzés, csak mostanában kezdem már elveszíteni a türelmemet. A gyereket úgy látszik szereti, mert játszik vele, ha hazaér a munkából, de nem viszi túlzásba. Igaz, nem egy szívét a tenyerén hordozó ember. Egyre inkább a válás látszik számomra az egyedüli megoldásnak, ami mindkettőnknek a legjobb lenne. Csakhogy a gyerek szemszögéből már nem vagyok olyan biztos, hogy ez a legjobb megoldás. Ön szerint mi a jobb: elválni és a gyerek így nem sérül annyira, mert még kicsi hozzá, hogy felfogja, vagy pár évig még próbálkozzunk a gyerek miatt és azt lássa, hogy a szülei fújnak egymásra, mert már nem tudunk normálisan beszélni szinte csak telefonon, vagy alakoskodnak, hogy ő ne sérüljön?
Válaszát előre is köszönöm!
Egy elkeseredett anyuka
Kedves Levélíró!
Sajnos csak a legismertebb közhelyekkel tudok Önnek válaszolni, azt is leginkább csak kérdés formájában. Vajon jobb lesz-e a gyermekének, ha egy egyedülálló nővel él, aki egymaga hordoz minden terhet, a pénzkereset, háztartás, szervezés, ügyintézés, gyereknevelés teljes súlyát? Vajon könnyebb lesz-e egy néhány év múlva esetleg egy új férfit beilleszteni az életükbe – akinek szintén meglesznek a maga szokásai, problémái, igényei és korlátai és aki ráadásul nem sajátjaként tekint majd az Ön gyermekére? Vajon mindent megpróbáltak-e a férjével azért, hogy visszataláljanak ahhoz a kapcsolatukhoz, ami a gyermek születése előtt volt? Adnak-e maguknak elegendő időt kettesben? Adnak-e maguknak időt, amikor egyedül pihenhetnek és kifújhatják a gyereknevelés fáradalmait? Megpróbálták-e felidézni, mit is szerettek egymásban egy éve, másfél, két vagy három éve? Elgondolkodtak-e azon, mire van szükségük egyenként külön-külön ahhoz, hogy a családot meg tudják menteni? Biztos-e hogy egymással van bajuk, vagy a saját személyes szükségleteik nem elégülnek ki – az pihenésre, örömre, egyedüllétre való igényük? Sokszor előfordul, hogy a családtagok az összes őket érő stresszt úgy élik meg, mintha a párkapcsolat problémája lenne, holott inkább személyes probléma, amit a család megmentése mellett is meg lehetne oldani. Javaslom, hogy mielőtt bármi visszafordíthatatlant tennének, keressenek segítséget – pszichológusnál, családi tanácsadáson, bármely ezzel foglalkozó segítő szakembernél vagy szakszolgálaton.
Frank Orsolya 2011. 04. 10. 14:12
Sajnos csak a legismertebb közhelyekkel tudok Önnek válaszolni, azt is leginkább csak kérdés formájában. Vajon jobb lesz-e a gyermekének, ha egy egyedülálló nővel él, aki egymaga hordoz minden terhet, a pénzkereset, háztartás, szervezés, ügyintézés, gyereknevelés teljes súlyát? Vajon könnyebb lesz-e egy néhány év múlva esetleg egy új férfit beilleszteni az életükbe – akinek szintén meglesznek a maga szokásai, problémái, igényei és korlátai és aki ráadásul nem sajátjaként tekint majd az Ön gyermekére? Vajon mindent megpróbáltak-e a férjével azért, hogy visszataláljanak ahhoz a kapcsolatukhoz, ami a gyermek születése előtt volt? Adnak-e maguknak elegendő időt kettesben? Adnak-e maguknak időt, amikor egyedül pihenhetnek és kifújhatják a gyereknevelés fáradalmait? Megpróbálták-e felidézni, mit is szerettek egymásban egy éve, másfél, két vagy három éve? Elgondolkodtak-e azon, mire van szükségük egyenként külön-külön ahhoz, hogy a családot meg tudják menteni? Biztos-e hogy egymással van bajuk, vagy a saját személyes szükségleteik nem elégülnek ki – az pihenésre, örömre, egyedüllétre való igényük? Sokszor előfordul, hogy a családtagok az összes őket érő stresszt úgy élik meg, mintha a párkapcsolat problémája lenne, holott inkább személyes probléma, amit a család megmentése mellett is meg lehetne oldani. Javaslom, hogy mielőtt bármi visszafordíthatatlant tennének, keressenek segítséget – pszichológusnál, családi tanácsadáson, bármely ezzel foglalkozó segítő szakembernél vagy szakszolgálaton.
Frank Orsolya 2011. 04. 10. 14:12
Olvasói értékelés: nincs még értékelés
Tisztelt szakértő.
Egy 3,5 éves kisfiú édesapja vagyok. Problémám nyilván véleményem szerint nem egyedi, azonban azt látom, hogy az elvált, vagy válófélben lévő apukák nem, vagy kismértékben beszélnek róla.
Jelenleg, immár 2,5 éve válunk a feleségemmel. A gyermek születése óta külön élünk.
A kisfiam késői gyermek, nagyon vártuk, és rendkívül nagy meglepetés volt amikor értesültünk róla hogy terhes a feleségem.
Sajnos véleményem szerint indokolatlanul örült ennek feleségem egyik nővére is, aki szintén régóta szeretett volna gyermeket. Az indokolatlan szó talán kissé erősnek tűnik, azonban a személyem elleni lejárató kampánya, és a terhesség kezdeti szakasza óta hangoztatott, „gyerekem”, „fiam”, szavai, és azóta is tartó kisajátítása a kisfiamnak véleményem szerint patológiás.
Kapcsolatunk terhesség utáni szakaszában, is kértem számtalanszor a feleségemet, hogy ne engedje át már magzati korban! A gyermeket a nővérének. Aztán, mint egy rémtörténetben, a feleségem elköltözött otthonról, vélt megcsalásos történetet kitalálva rólam. A nővére persze mellette állt, és erősítette a kettőnk közötti ekkora kialakult feszültséget, véleményem szerint azonban kisfiam volt a fő célpont.
A szülés nélkülem történt, mivel nem értesítettek arról, hogy korházban van a feleségem, így nem tudtam jelen lenni. Persze a nővére vele volt, ő fogta a kezét, és jellemzően ő hívott fel a szülés után órákkal, és minősíthetetlen hangnemet használva közölte a szülés tényét.
Rendkívül boldog voltam, és rendkívül vártam a születést. Bíztam benne hogy a születés ténye változást hoz az életünkben, és végre minden problémánkat meg tudjuk beszélni. Egyébként együttélésünk 15 éve alatt, mindig én voltam, aki az életünk lelki oldalával foglalkozott, így utólag azonban azt mondom kevés volt mindez. Feleségem mintha a családi mintát követte volna, ugyanolyan rossz házasságot alakított ki magának, mint édesanyja, vagy két nővére. /feleségem a legkissebb gyerek, és ő vitte valamire/. Véleményem szerint adott volt a gyermek születésével minden a boldogságunkhoz, nem volt hitelünk, felsővezetői állásunk volt, /van, tehát anyagi gondjaink sem voltak. Mégis feleségem a családja hatása alá került, és teljes mértékben, mint egy agymosásként kimostak az életéből. A gyermekünkkel együtt.
3 szor próbáltunk meg együtt élni a későbbiekben, azonban bármenyire furcsának tűnik, vetélkedés alakult ki köztem és a nővére között. próbáltam apa lenni saját értékrenddel, próbáltam összehozni a családunkat, ugyanakkor a nővér a nap 24 órájában jelen volt az életünkben, a feleségem pedig ingadozott, és hol ide, hol oda húzva végül is 2008 áprilisban véglegesen megszakadt az életközösségünk. Elindult röviddel utána válóper.
A kisfiam életében próbáltam ezután is aktívan benne maradni. Sikerült egészen 2010 áprilisig, heti 3-4 alkalommal vele lennem, egész napokat. Mivel felségem visszament dolgozni, és reggel hattól dolgozott este 6-7 óráig, így egész nap én voltam a kisfiammal, a heti bontás többi részén osztozott a nővére, és édesanyja.
A gyermek nem volt elhelyezve. Ideiglenesen sem.
2010 áprilisában, egy vidéki útról nem értünk haza időben a kisfiammal, hasmenése miatt, amikor hazaértünk feleségem és nővére várt, felségem szó nélkül tettleg bántalmazott, és fenyegette édesanyámat, úgy hogy a 2,5 éves gyerek a kezemben volt. Vissza nem ütöttem, és megrökönyödve vettem tudomásul, hogy részéről immár a tettlegesség is jelen van.
Feljelentettem, minek hatására a válóperünkben eljáró bírónő elhelyezte nála a kisfiunkat.
Érthetetlen módon kommunikálta le történéseket.
Azóta szintén érthetetlen módon heti egy napon láthatom a kisfiamat, és úgy érzem az egész igazság szolgáltatás gépezetében baj van. Nagyon jó a kapcsolatom a kisfiammal, mint ahogy rendkívül jó volt akkor is amikor heti 3-4 napot volt velem.
Egyre jobban érezzük, hogy kevés az együtt töltött idő, aminek mindem kapcsolattartás végén hangot ad egyre fokozódó agresszióval a kisfiam. Nem akar hazamenni, és újabban azt mondja, ha nincs otthon anya, akkor menjünk hozzád apuci, veled akarok lenni, és ott akarok aludni. Feleségem egyébként az óta is egész nap dolgozik, reggel hattól, és este 5-8 óra között végez. Az ideiglenesen elhelyezett gyereket, dobálja a két nővér, és édesanyja között, ő mint anya alig van vele. A gyermek nem hallgat rá, és nem fogad neki szót. Legutóbb pár hete, egy fürdéskor rángatta a fürdőszobába a kisfiamat a feleségem, a gyerek nem akart menni, és a félig a fürdőszobában lévő gyerek kezére úgy rácsapta fürdőszoba ajtaját a feleségem, hogy a körömháztól csonkolta/ levágta a gyerek egyik ujjának végét, az ajtó. Ez sem a gyermekjóléti szolgálatot, sem senkit nem érdekel, a rendőrségen az okos rendőrnő elmondta, ha volna gyerekem tudnám, hogy van az a határ amikor őrjöng a szülő. Én elmondtam, hogy van gyerekem, és nem tudom miről beszél, amikor őrjöngve akar gyereket nevelni.
Nálam egyébként nem „rossz” a kisfiam,. Meggyőződésem hogy rossz gyerek nincs, maximum neveletlen szülő, aki a rossz gyerek sablont erőlteti a saját kudarcát kivetítve a gyerekre. Nem is tudom, hogy miről beszél sokszor a feleségem, amikor panaszkodik, hogy pl. a „kisajátító” nővérnél leszaggatta az összes függönyt a kisfiam. / illetve nagyon is tudom. Nyilván nem akar ott lenni ahol van, és a saját eszközeivel próbál rendet tenni./
Mintha láthatatlan kapocs volna köztünk, szinte elég gondolnom arra amit kérni szeretnék, a kisfiam szinte olvas a gondolataimban. Az egész kapcsolattartáson szinte egész nap bújik hozzám, és puszilgat. 5 percenként elmondja, hogy szeretlek apa. Érdekes módon nem beszél soha a feleségem családjáról, anyáról sem. /mintha bezárt volna/. Édesanyám azzal próbál nyugtatni, hogy sosem tudják a gyereket befolyásolni annyira, szeret engem.
Okos értelmes a kisfiam, és nagyon félek, hogy ez az áldatlan állapot maradandó kárt okoz neki. Ebben a korban a legfontosabb a szülői minta, és tudomásom szerint a 3-4 éves korig beégett viselkedésminták meghatározóak a gyermek egész életére nézve.
Közös szülői felügyeletet szorgalmazok a válóper kezdete óta, azonos jogokkal, és kötelezettségekkel, azonban a feleségem hallani sem akar róla. Nem érti meg hogy elkallódik a kisfiunk, mivel gyakorlatilag nincs nevelve. Mindenki neveli, és nem neveli senki. Babáznak vele a családtagjai, és pl. nem értik amikor arról beszélek hogy apa, /férfi modell kell a fiúknak, hiszen ettől lesznek fiúk. Mint ahogy nem érti az eljáró, bíró, aki minő véletlen szintén elvált, és nem értik a másodfokon eljáró bíróság női tagjai sem.
Legutóbb azt kaptam immár másodfokon, hogy a három év körüli gyerek életében nincs szükség fokozott apai jelenlétre, elég a heti egy nap, hiába írtam le hogy heti 3-4 alkalommal én voltam vele egész nap. Mint ahogy hiába írtam le hogy nincs a feleségem egész nap a kisfiammal, hiszen dolgozik. Szerintem egyformán van szükség a két szülőre, és szerintem rendkívül korrekt ajánlat részemről hogy kérem a gyermek nálam történő elhelyezését, vállalva, hogy soha nem gördítek akadályt az anyai kapcsolattartás elé. A kisfiamnak szülő kell, ha az édesanyjának fontosabb a karrierje, mint a saját gyereke, akkor nálam van jobb helyen a gyerek, mint délutánonként 2-3 helyre dobálva. Azt érzem, hogy telik az idő, a kisfiam sorsa az égvilágon senkit nem érdekel rajtam kívül. A résztvevő nők elfogultak, és magatartásukkal kirívóan gyermek ellenesek. Egyszerűen az összeomlás határán vagyok. Mintha bábként volnék jelen egy lehetetlen előadásban, anyaságot mellőző anyával, patológiás nővérrel, és hozzánemértő elfogult bírókkal.
Úgy tűnhet, hogy mindenkire haragszok, és ez jelen állás szerint így is van.
Minden héten, a kapcsolattartás végén kicsit meghalok, egyszerűen tehetetlen düh van bennem, amikor a gyerek kapaszkodik a nyakamba, és nem akar haza menni. Azt is érzem, hogy nem szabad rátennem mindezt a gyerekre, azonban azt látom, hogy egyre jobban megérzi, és sajnos egyre kevésbé vagyok képes rá, hogy ténylegesen leplezzem elkeseredésemet. A heti egy napon sincs jelen az anya nem ő adja át, és többnyire nem ő veszi át a gyereket. Nagymama, vagy a nővér van jelen.
Fontosnak tartom elmondani, hogy 2 éve komoly kapcsolatom van, élettársamat imádja kisfiam, és mondhatom ragyogóan egymásra találtak. Élettársam gyermekvédelmi szakember, jelenléte rendkívül légies, és mégis mély. Nem próbál anya lenni, és nem próbál helyettem nevelni. Elfogadják és szeretik egymást, az első perctől fogva.
Kérdésem az hogy a gyerek szempontjait figyelembe véve milyen megoldást ajánl arra, hogy egészséges kisfiút, és felnőttet tudjunk nevelni a kisfiamból. Félek hogy elkallódik, és féltem a feleségem családjától. Egyáltalán. Ebben a helyzetben mi a helyes megoldás, és valójában nem-e én lihegem túl az egészet?
Köszönettel. Egy apuka.
Egy 3,5 éves kisfiú édesapja vagyok. Problémám nyilván véleményem szerint nem egyedi, azonban azt látom, hogy az elvált, vagy válófélben lévő apukák nem, vagy kismértékben beszélnek róla.
Jelenleg, immár 2,5 éve válunk a feleségemmel. A gyermek születése óta külön élünk.
A kisfiam késői gyermek, nagyon vártuk, és rendkívül nagy meglepetés volt amikor értesültünk róla hogy terhes a feleségem.
Sajnos véleményem szerint indokolatlanul örült ennek feleségem egyik nővére is, aki szintén régóta szeretett volna gyermeket. Az indokolatlan szó talán kissé erősnek tűnik, azonban a személyem elleni lejárató kampánya, és a terhesség kezdeti szakasza óta hangoztatott, „gyerekem”, „fiam”, szavai, és azóta is tartó kisajátítása a kisfiamnak véleményem szerint patológiás.
Kapcsolatunk terhesség utáni szakaszában, is kértem számtalanszor a feleségemet, hogy ne engedje át már magzati korban! A gyermeket a nővérének. Aztán, mint egy rémtörténetben, a feleségem elköltözött otthonról, vélt megcsalásos történetet kitalálva rólam. A nővére persze mellette állt, és erősítette a kettőnk közötti ekkora kialakult feszültséget, véleményem szerint azonban kisfiam volt a fő célpont.
A szülés nélkülem történt, mivel nem értesítettek arról, hogy korházban van a feleségem, így nem tudtam jelen lenni. Persze a nővére vele volt, ő fogta a kezét, és jellemzően ő hívott fel a szülés után órákkal, és minősíthetetlen hangnemet használva közölte a szülés tényét.
Rendkívül boldog voltam, és rendkívül vártam a születést. Bíztam benne hogy a születés ténye változást hoz az életünkben, és végre minden problémánkat meg tudjuk beszélni. Egyébként együttélésünk 15 éve alatt, mindig én voltam, aki az életünk lelki oldalával foglalkozott, így utólag azonban azt mondom kevés volt mindez. Feleségem mintha a családi mintát követte volna, ugyanolyan rossz házasságot alakított ki magának, mint édesanyja, vagy két nővére. /feleségem a legkissebb gyerek, és ő vitte valamire/. Véleményem szerint adott volt a gyermek születésével minden a boldogságunkhoz, nem volt hitelünk, felsővezetői állásunk volt, /van, tehát anyagi gondjaink sem voltak. Mégis feleségem a családja hatása alá került, és teljes mértékben, mint egy agymosásként kimostak az életéből. A gyermekünkkel együtt.
3 szor próbáltunk meg együtt élni a későbbiekben, azonban bármenyire furcsának tűnik, vetélkedés alakult ki köztem és a nővére között. próbáltam apa lenni saját értékrenddel, próbáltam összehozni a családunkat, ugyanakkor a nővér a nap 24 órájában jelen volt az életünkben, a feleségem pedig ingadozott, és hol ide, hol oda húzva végül is 2008 áprilisban véglegesen megszakadt az életközösségünk. Elindult röviddel utána válóper.
A kisfiam életében próbáltam ezután is aktívan benne maradni. Sikerült egészen 2010 áprilisig, heti 3-4 alkalommal vele lennem, egész napokat. Mivel felségem visszament dolgozni, és reggel hattól dolgozott este 6-7 óráig, így egész nap én voltam a kisfiammal, a heti bontás többi részén osztozott a nővére, és édesanyja.
A gyermek nem volt elhelyezve. Ideiglenesen sem.
2010 áprilisában, egy vidéki útról nem értünk haza időben a kisfiammal, hasmenése miatt, amikor hazaértünk feleségem és nővére várt, felségem szó nélkül tettleg bántalmazott, és fenyegette édesanyámat, úgy hogy a 2,5 éves gyerek a kezemben volt. Vissza nem ütöttem, és megrökönyödve vettem tudomásul, hogy részéről immár a tettlegesség is jelen van.
Feljelentettem, minek hatására a válóperünkben eljáró bírónő elhelyezte nála a kisfiunkat.
Érthetetlen módon kommunikálta le történéseket.
Azóta szintén érthetetlen módon heti egy napon láthatom a kisfiamat, és úgy érzem az egész igazság szolgáltatás gépezetében baj van. Nagyon jó a kapcsolatom a kisfiammal, mint ahogy rendkívül jó volt akkor is amikor heti 3-4 napot volt velem.
Egyre jobban érezzük, hogy kevés az együtt töltött idő, aminek mindem kapcsolattartás végén hangot ad egyre fokozódó agresszióval a kisfiam. Nem akar hazamenni, és újabban azt mondja, ha nincs otthon anya, akkor menjünk hozzád apuci, veled akarok lenni, és ott akarok aludni. Feleségem egyébként az óta is egész nap dolgozik, reggel hattól, és este 5-8 óra között végez. Az ideiglenesen elhelyezett gyereket, dobálja a két nővér, és édesanyja között, ő mint anya alig van vele. A gyermek nem hallgat rá, és nem fogad neki szót. Legutóbb pár hete, egy fürdéskor rángatta a fürdőszobába a kisfiamat a feleségem, a gyerek nem akart menni, és a félig a fürdőszobában lévő gyerek kezére úgy rácsapta fürdőszoba ajtaját a feleségem, hogy a körömháztól csonkolta/ levágta a gyerek egyik ujjának végét, az ajtó. Ez sem a gyermekjóléti szolgálatot, sem senkit nem érdekel, a rendőrségen az okos rendőrnő elmondta, ha volna gyerekem tudnám, hogy van az a határ amikor őrjöng a szülő. Én elmondtam, hogy van gyerekem, és nem tudom miről beszél, amikor őrjöngve akar gyereket nevelni.
Nálam egyébként nem „rossz” a kisfiam,. Meggyőződésem hogy rossz gyerek nincs, maximum neveletlen szülő, aki a rossz gyerek sablont erőlteti a saját kudarcát kivetítve a gyerekre. Nem is tudom, hogy miről beszél sokszor a feleségem, amikor panaszkodik, hogy pl. a „kisajátító” nővérnél leszaggatta az összes függönyt a kisfiam. / illetve nagyon is tudom. Nyilván nem akar ott lenni ahol van, és a saját eszközeivel próbál rendet tenni./
Mintha láthatatlan kapocs volna köztünk, szinte elég gondolnom arra amit kérni szeretnék, a kisfiam szinte olvas a gondolataimban. Az egész kapcsolattartáson szinte egész nap bújik hozzám, és puszilgat. 5 percenként elmondja, hogy szeretlek apa. Érdekes módon nem beszél soha a feleségem családjáról, anyáról sem. /mintha bezárt volna/. Édesanyám azzal próbál nyugtatni, hogy sosem tudják a gyereket befolyásolni annyira, szeret engem.
Okos értelmes a kisfiam, és nagyon félek, hogy ez az áldatlan állapot maradandó kárt okoz neki. Ebben a korban a legfontosabb a szülői minta, és tudomásom szerint a 3-4 éves korig beégett viselkedésminták meghatározóak a gyermek egész életére nézve.
Közös szülői felügyeletet szorgalmazok a válóper kezdete óta, azonos jogokkal, és kötelezettségekkel, azonban a feleségem hallani sem akar róla. Nem érti meg hogy elkallódik a kisfiunk, mivel gyakorlatilag nincs nevelve. Mindenki neveli, és nem neveli senki. Babáznak vele a családtagjai, és pl. nem értik amikor arról beszélek hogy apa, /férfi modell kell a fiúknak, hiszen ettől lesznek fiúk. Mint ahogy nem érti az eljáró, bíró, aki minő véletlen szintén elvált, és nem értik a másodfokon eljáró bíróság női tagjai sem.
Legutóbb azt kaptam immár másodfokon, hogy a három év körüli gyerek életében nincs szükség fokozott apai jelenlétre, elég a heti egy nap, hiába írtam le hogy heti 3-4 alkalommal én voltam vele egész nap. Mint ahogy hiába írtam le hogy nincs a feleségem egész nap a kisfiammal, hiszen dolgozik. Szerintem egyformán van szükség a két szülőre, és szerintem rendkívül korrekt ajánlat részemről hogy kérem a gyermek nálam történő elhelyezését, vállalva, hogy soha nem gördítek akadályt az anyai kapcsolattartás elé. A kisfiamnak szülő kell, ha az édesanyjának fontosabb a karrierje, mint a saját gyereke, akkor nálam van jobb helyen a gyerek, mint délutánonként 2-3 helyre dobálva. Azt érzem, hogy telik az idő, a kisfiam sorsa az égvilágon senkit nem érdekel rajtam kívül. A résztvevő nők elfogultak, és magatartásukkal kirívóan gyermek ellenesek. Egyszerűen az összeomlás határán vagyok. Mintha bábként volnék jelen egy lehetetlen előadásban, anyaságot mellőző anyával, patológiás nővérrel, és hozzánemértő elfogult bírókkal.
Úgy tűnhet, hogy mindenkire haragszok, és ez jelen állás szerint így is van.
Minden héten, a kapcsolattartás végén kicsit meghalok, egyszerűen tehetetlen düh van bennem, amikor a gyerek kapaszkodik a nyakamba, és nem akar haza menni. Azt is érzem, hogy nem szabad rátennem mindezt a gyerekre, azonban azt látom, hogy egyre jobban megérzi, és sajnos egyre kevésbé vagyok képes rá, hogy ténylegesen leplezzem elkeseredésemet. A heti egy napon sincs jelen az anya nem ő adja át, és többnyire nem ő veszi át a gyereket. Nagymama, vagy a nővér van jelen.
Fontosnak tartom elmondani, hogy 2 éve komoly kapcsolatom van, élettársamat imádja kisfiam, és mondhatom ragyogóan egymásra találtak. Élettársam gyermekvédelmi szakember, jelenléte rendkívül légies, és mégis mély. Nem próbál anya lenni, és nem próbál helyettem nevelni. Elfogadják és szeretik egymást, az első perctől fogva.
Kérdésem az hogy a gyerek szempontjait figyelembe véve milyen megoldást ajánl arra, hogy egészséges kisfiút, és felnőttet tudjunk nevelni a kisfiamból. Félek hogy elkallódik, és féltem a feleségem családjától. Egyáltalán. Ebben a helyzetben mi a helyes megoldás, és valójában nem-e én lihegem túl az egészet?
Köszönettel. Egy apuka.
Kedves Uram!
Amit leír, rettenetesen elszomorító, és első sorban azt szeretném Önnel közölni, hogy az érzései teljesen helyénvalóak, jogosak és mélységesen osztom őket. Sajnos a története kísértetiesen hasonlít számos más történetre, amit elvált férfiak szájából hallottam. Meg vagyok győződve róla, hogy a jog tompa és durva fegyver, a bíróság pedig az egyes konkrét esetekbe bele nem látva követi az anyapárti (gyerekpártinak vélt) irányvonalat. Más példát is láttam arra, hogy a gyermek az anya roppant ártó hatásának van kitéve akkor is, amikor az apa fokozottabb jelenléte nagyon is indokolt lenne. Az ilyen helyzetek saját természetüknél fogva egyre jobban elmérgesednek, így a felek közti egyeztetés ellehetetlenül. Nem Ön az egyedüli férfi, aki úgy érzi, sehol sem hallják meg és nincs segítség. Ami a dolog jogi-gyermekvédelmi részét illeti, nekem sincs eszközöm, de ami ahhoz szükséges, hogy Ön mindezt ép lélekkel átvészelje, és a kisfiú is, abban tudok segíteni. Ha úgy érzi, hogy szeretné együtt átgondolni, milyen rések lehetnek ezen a falon, milyen utak nyílhatnak még, hogyan lehet a helyzetből a legtöbbet kihozni; vagy egyszerűen szeretne úgy könnyíteni a lelkén, hogy utána valamivel tisztábban is lát, kérem hívjon, keressünk egy időpontot és tegyünk egy próbát, hátha egy néhány "segítő beszélgetés" után javulni tud a helyzet. Gyakorlati szinten azt gondolom, hogy érdemes lenne utánajárni, volt-e már Magyarországon sikeres gyerekelhelyezési per, ahol pszichológusi vizsgálat nyomán az apa a heti 1-2 napnál komolyabb láthatási jogokat nyert. A jog lehetővé teszi ezt. Első sorban azonban azt hallom, hogy Ön "az összeomlás határán" van, amit mélységesen megértek, és ezért is javaslom, hogy engedje meg magának a támogatást.
Biztatnám, hogy lássa meg a helyzet kellős közepén azt az óriási pozitívumot, hogy Ön és gyermeke viszonya, kapcsolata JÓ, hogy a gyerek ragaszkodik Önhöz, és hogy ebben nem sikerült senkinek kárt tennie. Ez nincs mindig így, és azt gondolom, valójában ez a legfontosabb.
Várom jelentkezését!
Üdvözlettel: Frank Orsolya 2011. 01. 04. 08:01
Amit leír, rettenetesen elszomorító, és első sorban azt szeretném Önnel közölni, hogy az érzései teljesen helyénvalóak, jogosak és mélységesen osztom őket. Sajnos a története kísértetiesen hasonlít számos más történetre, amit elvált férfiak szájából hallottam. Meg vagyok győződve róla, hogy a jog tompa és durva fegyver, a bíróság pedig az egyes konkrét esetekbe bele nem látva követi az anyapárti (gyerekpártinak vélt) irányvonalat. Más példát is láttam arra, hogy a gyermek az anya roppant ártó hatásának van kitéve akkor is, amikor az apa fokozottabb jelenléte nagyon is indokolt lenne. Az ilyen helyzetek saját természetüknél fogva egyre jobban elmérgesednek, így a felek közti egyeztetés ellehetetlenül. Nem Ön az egyedüli férfi, aki úgy érzi, sehol sem hallják meg és nincs segítség. Ami a dolog jogi-gyermekvédelmi részét illeti, nekem sincs eszközöm, de ami ahhoz szükséges, hogy Ön mindezt ép lélekkel átvészelje, és a kisfiú is, abban tudok segíteni. Ha úgy érzi, hogy szeretné együtt átgondolni, milyen rések lehetnek ezen a falon, milyen utak nyílhatnak még, hogyan lehet a helyzetből a legtöbbet kihozni; vagy egyszerűen szeretne úgy könnyíteni a lelkén, hogy utána valamivel tisztábban is lát, kérem hívjon, keressünk egy időpontot és tegyünk egy próbát, hátha egy néhány "segítő beszélgetés" után javulni tud a helyzet. Gyakorlati szinten azt gondolom, hogy érdemes lenne utánajárni, volt-e már Magyarországon sikeres gyerekelhelyezési per, ahol pszichológusi vizsgálat nyomán az apa a heti 1-2 napnál komolyabb láthatási jogokat nyert. A jog lehetővé teszi ezt. Első sorban azonban azt hallom, hogy Ön "az összeomlás határán" van, amit mélységesen megértek, és ezért is javaslom, hogy engedje meg magának a támogatást.
Biztatnám, hogy lássa meg a helyzet kellős közepén azt az óriási pozitívumot, hogy Ön és gyermeke viszonya, kapcsolata JÓ, hogy a gyerek ragaszkodik Önhöz, és hogy ebben nem sikerült senkinek kárt tennie. Ez nincs mindig így, és azt gondolom, valójában ez a legfontosabb.
Várom jelentkezését!
Üdvözlettel: Frank Orsolya 2011. 01. 04. 08:01
Olvasói értékelés: nincs még értékelés
Kedves doktornő! :)
Olyan problémával fordulok önhöz, hogy nekem van egy mostohalányom. Csinos, normál testsúlyú lány. Nagyon jó a kapcsolatunk. 14 éves. Észrevettem, hogy elég keveset eszik, tett megjegyzéseket melyből arra következtettem hogy azt gondolja magáról hogy kövér. 170/53. teljesen normális. Szédeleg, gyenge és fáradt. Kérdőre vontam, veszekedtünk s dühében elmondta hogy néha hánytatja magát ill. hashajtót is szed. Könyörgött hogy ne szóljak a szüleinek....de mit kéne tennem? szeretem őt és aggódok érte...:(
Előre is köszönöm :)
Olyan problémával fordulok önhöz, hogy nekem van egy mostohalányom. Csinos, normál testsúlyú lány. Nagyon jó a kapcsolatunk. 14 éves. Észrevettem, hogy elég keveset eszik, tett megjegyzéseket melyből arra következtettem hogy azt gondolja magáról hogy kövér. 170/53. teljesen normális. Szédeleg, gyenge és fáradt. Kérdőre vontam, veszekedtünk s dühében elmondta hogy néha hánytatja magát ill. hashajtót is szed. Könyörgött hogy ne szóljak a szüleinek....de mit kéne tennem? szeretem őt és aggódok érte...:(
Előre is köszönöm :)
Kedves Levélíró!
Az a fajta étkezési zavar, amelynek a jeleit gyanítja, mindenképpen pszichés problémák, feszültségek eredménye. Azzal segít a legtöbbet a mostohalányának, ha - a szüleit valóban kihagyva a körből - segít neki abban (akár anyagilag is), hogy pszichológus szakember segítségéhez juthasson. Ez jelentheti a kiutat a számára. Frank Orsolya 2010. 10. 09. 17:30
Az a fajta étkezési zavar, amelynek a jeleit gyanítja, mindenképpen pszichés problémák, feszültségek eredménye. Azzal segít a legtöbbet a mostohalányának, ha - a szüleit valóban kihagyva a körből - segít neki abban (akár anyagilag is), hogy pszichológus szakember segítségéhez juthasson. Ez jelentheti a kiutat a számára. Frank Orsolya 2010. 10. 09. 17:30
Olvasói értékelés: nincs még értékelés
Kedves doktornő!
Mostohalányom 18 éves nemrég költözött fel Pestre, nagyon megviselte de ügyes kislány. Édesapjával mi is fenn élünk. Egy nap hívott és mondta hogy menjek oda, megijedtem rögtön indultam. Ott feküdt a padlón és nem kapott levegőt majd elájult. Kihívtam a mentőket. Senki nem mond semmit. Azt mondta hogy nagyon rossz dolgok jártak a fejében a halállal kapcsolatban, hogy elveszít olyan embereket akiket szeret. Ez egyfajta pánikroham volt? Hogy tudnánk ezt megoldani?
Előre is köszönöm :)
Mostohalányom 18 éves nemrég költözött fel Pestre, nagyon megviselte de ügyes kislány. Édesapjával mi is fenn élünk. Egy nap hívott és mondta hogy menjek oda, megijedtem rögtön indultam. Ott feküdt a padlón és nem kapott levegőt majd elájult. Kihívtam a mentőket. Senki nem mond semmit. Azt mondta hogy nagyon rossz dolgok jártak a fejében a halállal kapcsolatban, hogy elveszít olyan embereket akiket szeret. Ez egyfajta pánikroham volt? Hogy tudnánk ezt megoldani?
Előre is köszönöm :)
Kedves Levélíró!
Leveléből kétségtelenül úgy tűnik, hogy a kislánynak segítségre van szüksége. Mindenképpen az lenne a megnyugtató, hogyha pszichológus avatott segítségével tudná feldolgozni feszültségeit, félelmeit.
Frank Orsolya 2010. 10. 09. 17:28
Leveléből kétségtelenül úgy tűnik, hogy a kislánynak segítségre van szüksége. Mindenképpen az lenne a megnyugtató, hogyha pszichológus avatott segítségével tudná feldolgozni feszültségeit, félelmeit.
Frank Orsolya 2010. 10. 09. 17:28
Olvasói értékelés: nincs még értékelés
Tisztelt Orsolya!
Azt szeretném kérdezni hogy indokolt e a válásom ha ugy érzem hogy a férjem indokolatlanul szol rá a 16 éves fiamra illetve amikor kellene nem szol .rá.Ha meg én szolongatom nevelem a fiam rám szol hogy mit veszekszünk. A fiam többször ivott már alkoholt lehet e ez a férjem miatt.Vagy csak kamaszkori kiprobálás ez.amugy volt az évvégi bizonyitványa a fiamnak. Még ehhez kapcsolodik hogyafiam állandoan ugy tanul hogy nálunk vannak a haverjai , de a bizonyitvány jo volt de többre lenne képes szerintem.Illertve Velem is gondok voltak 14 éve antideprenszánsokat szedek csak az utobbi egy évben vagyok szinte teljesen jol.Illetve régebben a férjem igen despota volt velem szemben, pédául többször megakadályozta hogydolgozzam de a jövedelmeimet nem költhettem belátásom szerint nos ez a helyzet kb féléve sokat javult,érdemes e várni a válással elég tartosnak itélhetö e félév javulási idöszak?Köszönettel
Azt szeretném kérdezni hogy indokolt e a válásom ha ugy érzem hogy a férjem indokolatlanul szol rá a 16 éves fiamra illetve amikor kellene nem szol .rá.Ha meg én szolongatom nevelem a fiam rám szol hogy mit veszekszünk. A fiam többször ivott már alkoholt lehet e ez a férjem miatt.Vagy csak kamaszkori kiprobálás ez.amugy volt az évvégi bizonyitványa a fiamnak. Még ehhez kapcsolodik hogyafiam állandoan ugy tanul hogy nálunk vannak a haverjai , de a bizonyitvány jo volt de többre lenne képes szerintem.Illertve Velem is gondok voltak 14 éve antideprenszánsokat szedek csak az utobbi egy évben vagyok szinte teljesen jol.Illetve régebben a férjem igen despota volt velem szemben, pédául többször megakadályozta hogydolgozzam de a jövedelmeimet nem költhettem belátásom szerint nos ez a helyzet kb féléve sokat javult,érdemes e várni a válással elég tartosnak itélhetö e félév javulási idöszak?Köszönettel
Kedves Asszonyom!
Köszönöm, hogy megtisztelt a bizalmával. Úgy látom, hogy számos kérdést szeretne megoldani, amelyeket egy ilyen levélben természetesen nem tudok felgombolyítani. Ennyi adat alapján felelőtlenség lenne, ha én véleményt mondanék abban a kérdésben, hogy Ön elváljon-e. Ezt még a legaprólékosabb feltárás után is Önnek kell eldöntenie. Kérem, ha nagyon nehéznek érzi a helyzetét, forduljon bátran a helyi intézményekhez, a Családsegítőhöz, családterápiás intézményhez, illetve a Nevelési Tanácsadóban is tudnak családterápiás szakembert javasolni. Minden jót kívánok.
Frank Orsolya 2010. 08. 20. 20:16
Olvasói értékelés: nincs még értékelés
.jpg){kind=small}
